我刚刚考完，准备上大学，前面的路还有很长，对舅舅的迷恋很有可能只是暂时的，就算错得再离谱，可终究不是考试，没必要在卷之前必须纠正。也许可以和舅舅先谈谈。

同时也有些小小的失望，对于和舅舅接下来会发生的事儿，我的内心有惶恐，但更多的是期待，虽然只有短短两个星期的相，我却对舅舅越来越依赖。

妈妈让我把电话给舅舅时，他却推说正在开车不方便。妈妈送我到舅舅边，是希望得到他的照顾。把手伸到外甥女的衣服里，不仅是罔顾人，而且也是一背叛。我不敢去想如果妈妈知电影院的事儿，她会有多愤怒、多伤心。

我想起电影院的一幕，面不由，其实仔细想想，两人之间也再没其他亲密的事情，舅舅只是把我搂在怀里碰了我的。

有了舅舅不一样，他沉着果断，遇事知该怎么。我有了一个主心骨，即使在他面前显这辈最诚惶诚恐的没息模样，我也一儿没有后悔懊恼。

她的缺位不重要，有舅舅就好，比妈妈好多了。妈妈和我在电话里聊了一路关于如何填报志愿。

我们母女关系也许不算洽，但内心，我知这只是一个阶段。爸爸离开后，我们一直相依为命，这是谁都夺不走的。

即使有过剑弩张的争执，但将来的某个时候，我们会得到互相谅解。我暗暗下决心，不和舅舅之间发生什么，一定要瞒住妈妈。

他面平静，好像刚才发生的一切与他无关，而我完全是另一番状况，面红、装镇定，陷在柔的座位里，浑的力气彷佛不翼而飞。

我用余光看了看舅舅，这个想法可是他输给我的，然而舅舅专心望着路面开车，没显丝毫在意的神情。挂上电话回了家，我又不由自主张。没想到舅舅只是将我送到院门，然后又匆匆开车离开了。

一时间我又有些对自己不确定，也许舅舅并没有像我渴望他一样渴望我。也许他已经后悔，毕竟妈妈是他的亲，一手将他带大的亲。刚才在车里和妈妈聊考成绩时，舅舅一直沉着脸不说话。

时，舅舅早已手，将我的文和衣服归正整齐，扶着我坐直。

一阵痛快的息过后，猛烈动的心脏渐渐恢复正常。我羞得抬不起，总觉得四面八方都是向我投来的指指，目光要么充满鄙夷、要么充满戏谑。

显然今天去镇上为我庆祝不是舅舅的计划，他仍然还有很多重要的事情需要完成。我很激舅舅为了陪我专门挪时间。

她说起来尊重我的喜好，但仍然列一大堆建议，尤其是我该避免选择的专业。我告诉她想在本地念大学，妈妈有些吃惊，觉她也好准备等我远走飞。

经过考查分，我相信舅舅可以帮我解决一切困难。如果没有舅舅，我十有八九这会儿还坐在房间无所适从，不敢上网、不敢查分，甚至连手机都不敢碰。

就像上次在后院仓库那样。当时我也很忐忑，三言两语之后，和舅舅不就从此相愉快吗？我越想越觉得有理，等两个人把话说开时，舅舅肯定有解决之，我毫不怀疑这一，至于之后会发生什么？

刚巧，妈妈这个时候打电话过来。早上去镇的路上我试图和她联系，一如既往的，她的电话无人接听。我只能给她留言考成绩，要说不难过是假的，但我不愿意多想此刻妈妈的角。

我像个僵尸似得走电影院，太下晒了晒，接收些气，才敢稍微气。回家路上我们都很沉默，我的内心忐忑不安，胡思想回家后将会发生什么。