我很冷静，更严重的是，我不后悔这事情的发生。周一在办公室里，我觉到一自信，我甚至可以觉同事们都变得可起来了。

为何我看不到任何妻的回信，我没任何关于妻心理意念的线索，我变成瞎，我只能在我心中拼图，越拼越。夜要四了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其余时间我都在台烟。

这让我快乐。这是个快乐的一天，在一亢奋状态。刘约我一起晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十左右应该可以回到家。饭店里餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。

带着沮丧的心情回到房里，躺在妻的旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？隔着睡衣我觉妻的，妻浴后通常全只着睡衣的。

压抑的望像火山般爆发，焚烧我的每神经，但我没有任何动作，只是轻着妻。妻突然翻，梦呓般说：“天啊！好。”

每天脑海中想的净是妻的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见妻的回应？我想到妻心理去了解到底为何？

我又学会了一样新的电脑技能，重98，但这对我的骇客生涯没有任何助益，我没能闯任何一台电脑。

妻来时脸上带着柔情轻声说：“没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。”妻柔弱的依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影，下不自觉的又涨大了起来。＊＊＊

虽然没有找到除去那些信件以外的任何证据，我却开始想像妻或许将资料藏在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，因为我没看妻有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了。

很可笑是吗？忌妒成为我步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习神。好几天没接妻了，不是没有望，只是心烦。

碟的每一个磁轨。

我的开始崩溃，我用力搂着妻，妻整个清醒起来，她开始玩我的，搓着，快自下延伸到每神经。

这本来是属于我一个人的啊！陌生的男影趴在妻洁白的躯上，特大号的用力，伴着妻的愉叫声…一，我竟然了，在妻的里。

但收到的信为何没删除呢？我甚至去下载了一堆骇客程式，结果我办公室电脑被我到挂了。

这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是本没有任何后悔或罪恶的觉。我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有上一丝羞愧。

但回到家中面对老公时我并没任何觉，这是这事件中唯一让我觉难过的。起码我该有一痛苦，一歉疚，甚至我至少该立志不再让这事情再度发生，虽然我知我不会再跟王来上一次。

我用各推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的情节，包离婚。我的电脑功力几乎到了可以任意偷窥妻家里的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。

但我就是没这立志的心。第二天我思考很久，我并没少老公一啊！我也丝毫不可能上像王这样一个小男孩。发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在德良知与望中挣扎的悲痛死。

没这样过，我一般都能上十分钟上下吧！这…我难堪的跟妻连声说对不起。妻捂着冲到浴室，接着我听到呕吐、桶冲以及刷牙声。

妻除去我的内，住我的，她的在我沟里灵巧穿梭着，脑海里不自主的浮起妻是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这样的？