“我能抗拒他吗？如果不能，我是上那个只见了一面就被玩的男人了吗？不可能！我绝不可能上言以外的男人！

专门选翘。所以，今天人的不仅是用来坐的，更是要炫起来的，但我从来没有见到过妻在我面前这样过，就像是一个不知廉耻的风尘女一般“老公，你看。”

“等会估计他就要到了，老公，如果我和你说我现在内心有期待，你会不会非常生气啊！我只敢趁着你睡觉的时候和你说这些，不然一直憋在心里真的很难受，老公你真的很好，但是我却总觉得你就是太好了，好的让我有一些，不知怎么说。”

妻慢慢的坐到了我的边，拿起了我弱无力的手，放在了她的大上，如同把一个新生的婴儿送母亲的怀抱，我手中的是那样的。

我听的内心惊涛骇狼迭起，也就是说，和我生活在一起的这么多年，她一直在压抑隐藏着自己的望，被抑制了的情。

我是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远在一起！今天晚上，王青林又对我提见面的要求，我明明知等待我的是什么，我却还是同意了！对不起老公。”

可我为什么一都经不起引诱？我真是虚荣，一个氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个氓说我，我也听着舒心。

但是当时我丝毫觉不到痛楚，我失去了思考能力也许还有那么一羞耻吧，但是羞耻也不能掩盖，我真的了，被一个陌生男人送到了！”

为什么我现在发现自己那么的迷恋那个男人，甚至连今天晚上他说的那件事我都没有过多的抗拒和推辞。”

那个男人是个玩女人的老手，是个氓，这一我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对。

“我不知，自己原来竟然是这么无耻的女人！不是相的人才应该能拥有的吗？夫妻之间情，和真能够分开吗？如果能，那人之间的亲密和又有什么区别？可能我真的是个妇，对，其实我只是内心一直不愿意承认罢了。

终于在王青林那里找到了，完全地释放了来吗？也不能这么说，因为或许之前妻也没有发现自己有这方面的需求，她说的很隐晦。

就像是被人用力打过一样，随后妻说的话也验证了我的猜想，她颤抖的诉说着上这些红印的来源“这是昨天晚上我和王青林在一起留下的，当我的时候他后面卖力的我，与此同时还一直再打我。

尽在心里她会想到这样对我是不忠诚的，是有负罪的，我想到之前王青林拿我和他对比让妻说，妻或许内心也是不情愿的。

妻不知我的睛已经可以睁开隙，还在那里自娱自乐的自欺欺人，我偷偷的将睛睁的更大一些但是也避免被妻发现，我看到妻的之上布满了暗红的痕迹。

“人真是奇怪的动！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，情，执着，没有言巧语，没有麻的表白。只要他我就够了。

他是我的理想，我现在的生活，就是我想象中的样，我为什么要背叛我的丈夫？背叛我一贯持而且从没动摇过的情？”“如果可以，我想永远忘记那一幕，我本来有完的生活，有逞心如意的丈夫。

但也就是这样不情愿的心理，才导致了她生理上更烈的爆发。我猜想，那个时候的妻，才是真正的妻本，完全的自我现，她在王青林肆式的迫下获得了超乎寻常的快。

妻的一字一句如同无形的重锤敲打在我的心，只听她继续诉说着“可昨天晚上的一切却烙印一样烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。

我骨里就是个隐藏了虚荣和的坏女人，不然，我就不会幻想被暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。”

只要我知他我就够了，在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！

即便她确定我在熟睡之中有些事她也难以启齿。是的，我看到的视频里，她被王青林肆意玩的时候，上，是完全开放的！

在别人里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由轨？”

如果我不愿意的话我怎么会一次又一次的给他机会呢？”“我现在在想，我是不是上他了？可是如果我上他到底是心灵的归属还是的臣服，那么你，我的丈夫，在我的心目中又是什么位置呢？我是你的老公，你相信我，但是可以分割吗？