他门就亲我，我躲开，我说我不能再这样对待自己的丈夫了！我让他不要再报复了！我偿还的已经够多了！

他说不上不好，也说不上多好，完了，睡觉，然后，是又一个同样的明天继续重复。着“我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的情，都能在时间的消磨下褪，好像我们的情，已经开始褪了…虽然他可能什么都觉不到，也许情变成亲情是注定的。

“我其实有很多选择！而不是以这样的方式，可能我内心却眷恋着王青林，也许我自己也不知那是什么，我的丈夫。

我有什么理由这么想？后来真正的我自己，还是因为丁的存在，让我的心里生了吃醋的觉。”

“可什么呢？但丁说，是德的。罗曼·罗兰说，是生命的火焰。泰戈尔说，就是充实了的生命，正如盛满了酒的酒杯。”

可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有说不来的情绪被憋在里面，找不到来的通。”

“我每次都摆一副挣扎的模样，有时候还会面恐惧，但其实我知，我更恐惧的是自己里的望！

虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人下面，我会产生那么异于往常的快？我是怎么了？难我早就在心里渴望自己轨了吗？我为什么会有这样的想法？

但是他越来越没有仪式！这些都不是我要的！”看着妻这一字一句打下来的话语就如同锋利的刀剑戳在我的心上我甚至都不敢相信这些话真的是妻说来的，我恍惚间又想到之前林兰对我说的那些，也许真正的妻，妻真正的内心我真的都不知。

他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，彼此没有什么话说。曾经，有时候我们会，在床上。

“也就是那一晚上，我真正的和王青林为一，而我的丈夫都已经被我跑到九霄云外去了。”“我知随着时间，我已经慢慢改变了。

什么磨难都没有发生，日一天天平静地度过，不知从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了。

“没错，他又一次得逞了，如我所料，他的手肆无忌惮，像玩一件品一样把玩我的。

从一开始的抗拒，到迎合，我在想如果这一切让我和他苟合的条件都消失了，他来找我，我是否可以定的推开他！一开始我的答案是肯定的，可慢慢随着时间，我的答案已经不确定了。”

就在后的这张床上面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地受到过生理上那么大的快。

甚至都不如王青林了解她，这让我受到了地挫败。“他对我说他我，说的时候抱着我，手在我前摸着，我想他是在说谎。

只要我知他我就够了，我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变，那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的有多定！”

我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任，都从没在他嘴里听到一声责备。

时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，情，执着，没有言巧语，没有麻的表白。只要他我就够了。

妻一直很文艺，就光是这么一会都已经开始引经据典了“我觉得，是需要，与被需要！不是吗？可是慢慢的我发现我没那么需要丈夫了，是的！

他对我只是一个男人对女人的之心，但是我还是这样沉迷其中，无法自，我想同样的话他也对别的女人说过！可我却没有勇气戳穿他。

我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知他来的目的，知他接下来要对我什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知，我有抑制不住的渴望，想要他侵犯我。

“之前我的丈夫不在家在外面差，有一次他来找我，我不知为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门被人看见，也许，我本来就想让他来！谁知呢！

甚至是攻击我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那被迫被主宰的奇异觉，让我里涌动着一兴奋。”

而这些快，却是个氓一样的男人给我带来的！他清楚地知刚才我下面了多少，知我里有过多少次的反应。我没有斥责他的资本，因为我本是那么！”