我们的感情，其实也是一样的，不会有未来的。

奸诈如我，预先把他的身份做了假象，这样大使馆的同事即使看到我和一个男孩亲近也不疑有他…

我太奸诈了。因为我很自私。

“只要开放的时候很美丽就很好了…”这样低声说着的我怀里的贵夫，又怎么会不知道我的自私…

***

分离来的很早，那年的圣诞节，我就奉命回到本国去了。

因为我的国家与日本在那个11月开始了贸易战——本来是不大不小的贸易摩擦，彼此的贸易保护主义，让日本先对我们加征特别关税，然后我们立刻加征报复关税。

作为法律秘书，我和另个一秘被派回国参加贸易谈判团。

走的时候，我留下了一百万。

很简短的告别，我仅仅是请他到好的饭店吃了一顿饭。告诉他我要回国去工作了。

他没有注意那昂贵的酒，也不在乎慌张和悲伤的表情多么不适合这么高级的饭店气氛…他只是，凝视着我问我：什么时候回来？

…我不知道。

我这样明白的告诉他。

变数太多了，我也不知道贸易战要打到什么时候，或者即使打完了如果上级有要求，我也可能到其他部门工作。目前还不知道。

——可是！你的专长是日语，一定回被派回来吧？！他这样幼稚的要求着肯定着…

我笑了，如果可以，真想就在这里摸摸他的头：我现在基本精通掌握的有四门语言了…国家公务员就是这样，需要服从上司的安排。

他低下头去不说话了。

那个夜晚，在他不习惯的酒店房间，他紧紧的缠着我，热情的要求着我，毫不在乎的喊出声来…

然后他在清晨我离开的时候，一直背对着我。

我不知道他有没有在哭。

我只知道我又一次觉得了那种绞酸般的痛楚。

回国之后，工作之余，我总上网。

教会他使用网络的时候，我笑着说以后即使见不了面也可以在网络上说话聊天，就跟平时一样——也不知道是不是我这话让他感到了悲伤，他对于上网不是很热衷。我帮他租的公寓里有按我喜好布置的家具，有我喜欢的颜色的墙纸，也安装了网络接入设施。

帮他申请了信箱，也帮他装了聊天的软件。

可是我总没有遇到他在线路上。

很忙吧？

当我这样想着的时候，已经是第二年的春天了。

我写了几封信去，他简单的回过来。

不过是他现在的学习和生活，用简单而缓慢的打字方式吧？他打着那一句句小心的话语，告诉我他又参加了一次警官学院的入学考试，也调了部门，管理车辆的年度审验而不去街头了…

喝着咖啡的我，简简单单的看着他的字，觉得那并不是他。

他是那样可爱可怜的小东西，他是那样苍白的一个梦里的人，他是，会微笑着，委屈的小东西…

我不是一个疯狂的人，我需要前途，我也需要这样生活着的自私自利心情心理。

可是这样的我，竟也在这样的夜里，想着如果现在可以拥抱着他，那将是怎样的快乐…

很喜欢他，很爱他。