如果我当年不是同情我恨的那个女人生下的那个恰好和我有血缘关系的女儿。也许爷爷还都会活着。爸爸也不会这样。

“回去，这里是所谓的三途河吗？”

对日常生活的恐惧，想要一个人逃避的自私。

所以，我逃避了自己的生活，舍弃了自己的份，抛弃了自己的亲人。和澄小二人一起着激动人心而又害人害己的事情。

后，还间接地害死了爷爷的事情。

是呀，这么多年。我对日常生活的看法就是这样。

另一个我，那个穿着长门有希校服的我，用我三年前的吻默默地问着。

可能，她会听到吧。

几乎是毫不犹豫地。我拒绝了我自己。

回答我的，是那个我的沉默。

所以，我连回的勇气都没有。

“如果有机会让你重新再会一次三年前的命运，你会重新来过吗？”

作为爸爸喜的三无少女存在的我，在那个冰冷的世界里，又能些什么？

“不会。因为三年前未知的日常更可怕。”

在船里的我，在向另一个我发牢。

那样的我，到底还是什么人？还是我吗？”

但是，正如我想象的一样。回答我的是沉默。

“船里的那个男人还没有死。不要到河这边来了。回去吧。”

望着雾气蒙蒙的天空，抬望着那个女孩到来时的方向。我喃喃自语着。

人类成长的过程，就是不断地杀死自己的过程。

但是，好像我还没有勇于面对被杀死的自己的觉悟。

我是一个自私的女孩，一个虚伪的女孩。

在这个未知的领域里，我看见三年前的自己和死去的自己也就毫不奇怪了。

我不会再为以前的过往而到悔恨。

望着甲板上还残留着呼的爸爸，我放心了。随后的好奇就使我问了我本来不会问的话语。那好奇，应该是不属于我，而只是属于普通的女孩吧。

就像她无声无息的到来一样。现在的她——那个三年前的我，也是无声无息的飘走了。

——就像她从来没有来过一样…

说话的，是三年前的我。

我了解我自己，所以抑制住了自己的好奇心。

但是，我选择了逃避。因为更加害怕当年未知的命运。

“后悔。我真的很后悔当年的选择。

“我们，会再次见面的吧…在我死了以后。”

【人类只有彼此伤害才能过的愉快】。我虽然知这个理并不是什么正确的。但是，好像这个理的确是最接近世界的真实的。

还是那么纯真和神秘的语气呀…那个我…

我的自私。

就是自私。

我逃避自己生活的理由，其实很简单。

我知自己的后应该有什么？另外一个我正在看什么。

“是呀。你自己一个人逃跑了…留下了好多好多的我们…”三年前的我站在我的面前，睛直勾勾地望着前方。好像前方有什么东西一样。

三年前的我，正在看着那些被我抛弃和被我杀害的我自己吧…

让我像普通的女孩那样去读书？找工作？过着永远是为钱而奔波的日。最后在20多岁的时候再和一个男人结婚？在和那个男人多次在床上生的有繁的运动之后。生一个小孩。最后让那些孩重复我们的命运。我们重复着我们父母的命运？