而我呢？那三年来的煎熬与思念，让我把全的恋写尽信里，那也是我拿给母亲看的信，那时候大学的我，为了忘了母亲，所以选择了绿姨，但没想到这才是真正错误的开始，上的愉悦是不可否灭。

我只好脱掉，，母亲气说要不是，要不是我骗她说压力大到想死，她打死也不会这事，在我的苦苦哀求下，只好将门锁上，纤细的手指，帮自己的儿开始手，我躺在床上。

趁着假日没人，母亲以家长名义说要去孩宿舍，一房门，便直接与母亲拥吻，缠换唾，拉着母亲的手来摸我，母亲俾倪的神看着我，要我坐好，以母亲那傲的态度，怎可能跪在我面前帮我手？

其实那时候我内心本不想到南念书，我想跟母亲住在一起，即使母亲因为工作繁忙，没什么时间照顾我。

看着母亲的脸，是那样的不耐烦，但是却又开始。超的，好希望母亲能帮我排除，成为我的娘母，那时候的我，的确是这么想的，中生满湳只有，想自己的妈妈，喜熟女的韵味，享受那人妻快，更重要的是，母相带来的秘密偷情。

在这个世上，哪会有母亲接受自已的儿呢？在这样的冲突下，我变得忧郁又是无奈，只好幻想着母亲。

本来一开始对母亲仅仅是抱着那慕之情，想要快长大，成为可以让母亲依靠的男人，但是没想到越是压抑自己，却越是痛苦，心中这份思念想说却又不能说，因为我知这是不对的。

但是情上的思念永远是母亲，每当我在床上着绿姨时，常常都会幻想是母亲趴在床上，而我的女人就是母亲，虽然这样对绿姨很抱歉，但是与绿姨在一起的初期跟中期，我是真的很绿姨，只不过到了最后，也只是仅仅为了的发，两人才在一起，可能绿姨也明白这吧。

不过那不是重，因为绿姨在我中生活中，现也只不过几次而已。大多数都是在我三搬回家时，那段时间绿姨比较常来家里串门，才真正认识绿姨，也在我又离开家里去桃园念书，才开始真正与绿姨在一起，不过绕了这么多圈，对于那时候中生的我，其实有很多的话想跟母亲说，可是却没机会说。

随着时间的逝，一页一页的往回翻，翻到我那年少时光。刚升中那年，我因为想替家里省钱，所以本来打算要去念军校。

件凉被在母亲上，看着母亲那带着一沧桑的脸，化妆品能掩饰一个的人脸，那么人的真心呢？走房门直到三楼的晒衣场，再沿着塔旁的铁梯往上爬，来到了屋。

在三大考前的压力，母亲哀不过儿的苦求，只好半夜开车来到台中，而我也坐车前往台中，母亲开着车一直骂我坏，凭母亲那脾气，真的凹不过我了，才心不甘情不愿的来找我。

每当母亲打电话来的时候，我都会趁机抚，听着母亲的声音，想象母亲现在是什么模样，在什么事情，将母亲的声音，幻想成一名妇在勾引儿，透过电话挑逗。中生的我躲在宿舍。

最后在这夜里，儿满了卫生纸，母亲的大则满了黏呼呼的，电话声里传来母亲一阵阵的脚声。好几次都希望母亲来到学校找我，只为了排除儿那思念情，趁着六日放假宿舍没人，母亲一轻松便衣，打扮的就像寻常妇女一般。

每当打给母亲时，总是期盼母亲多说一话，好几次我都快忍不住想要跟母亲说，想要跟母亲电，我已经幻想好几次了。

寂寞的儿在外念书，央求着母亲打电话来跟她电，可能是没有面对面，所以母亲变得毫无顾忌，什么声狼语都说得来，只为了让儿宣力。说不定母亲再说那些言语，自己也开始抚，母两人都在幻想对方现在正在手，儿说的一些话，更能激发自己的。

我躺在屋上面，屋因为日晒所造成的温度，在半夜里开始散，烘烘的，因为闷让我，一凉风袭上我上，多少久远的回忆，像是旧相簿一样。

但是要升一前的那个暑假，与母亲在海边游玩，因为母亲穿的连泳装实在太惹火了，我还跑去厕所手一发，整个海滩常常会有男人注视着母亲，母亲那泳装包覆前的材，令人印象刻。

那时候我就想过，我要成熟一，不要让自己成为家母亲的负担，所以选择住宿念书，当我与母亲一分开后，我就开始后悔，漫漫长夜孤独三年，每当放假时，同学总会回家吃母亲煮的饭。

可是母亲不希望我去，我不知为什么，不过可能有她的原因，我在雄住宿念书，因为没有亲戚，所以只能靠自己打工，其实大学会跟绿姨有过一段情的原因，也是因为绿姨的朋友的女儿也在台南念书，所以那时候有认识到。