我怕我会在一误会下沉坠，我慢慢的把自己留在月光下孤独立着了。

月亮初圆，星颇少。拂了衣裙的凉风，且复推到远地，芦苇叶，瑟瑟在响。金铃像拿了一面小锣在打，一个太兴了天真活泼的小孩！

“前，岂不是颇足快乐么？”谢谢朋友的忠告，正因为是前，我反而更其凄凉了。这样月，这样情景，同样的珍重收藏在心里，倘若是不能遗忘，未必不可作他日温我们既已成灰之心。但从此事看来，人生的渺茫无端，就足使我们一同在这明月下痛哭了！

我想起我可哀的命运，凡事我竟如此固执，不能抓住前的一切，享受刹那的幸福，的欣赏却总偏到那恍惚的梦里去。

在长期的苦恼中沉溺，我到疲倦，乏力，气尽，希望救援，置诸温。在一空虚的想望中，我用我的梦，铸成了偶像一尊。我自己，所有的，是小们一般人所不必要的东西，内在的，近于潜伏的，忧郁的情。这情，在习俗下，真无价值！任何一个女人，从任何一个男上都可找到的脸孔上装饰着的情，人来向我找寻，我却没有。我知，一个小小的殷勤，能胜过更伟大但是潜默着的真。在另一方面，纵是，把基础建筑到质一方，也总比到空虚不可捉找的神那面更其切于实用。这也可说是女人们的聪明。不过，傻样的女人呢，我希望还是有。

我所需要于人，是不加修饰的情，是比普通一般人更贴一的友谊，要温柔，要谅。我愿意我的友人脸相佳，但愿意她灵魂更，远远超过她的外表。我所追求的，我是知。但在别人，所能给我的，是不是即我找寻的东西？我将于发现后，再检察我自己。这时，让它茫然的，发痴样，让朋友引我到新的矿地，用了各样努力，去搜索，在短短期间中，证明我的期望。暂忘却我是一个但适宜于白日梦的独行人，且携了希望，到事实中去印证。于我适宜的事，是没有比这更其适宜了，因此我到了一个地方。

呵，在这样月里，我们一同一个夸大的梦境。黄黄的月，将坪里洒遍，却温了各人的心。草间的火萤，执了小小的可怜的火炬，寻觅着朋友。这行为，使我对它产生无限的同情。

他日，我们的关系，不论变成怎样，想着时，都使我害怕。变，是一定的。不消说，我是希望它变成如我所期待的那一，我们当真会成一个朋友。这也是我每一次同女人在一泛泛的情形中接时，就发生的一个希望。我竟不能使我更勇猛，英雄，一个平常男的事业，尽量的，把心灵迷醉到目下的乐中。我只的忧愁着：尽力扩张的结果，在他日

——《月下》——

年当中，她生命上自必有许多值得追怀，值得泪，值得歌咏的经过；可是，我，还依然是我！几年前所眷恋的女人，早安分的为别人二夫人养小孩了！到最近便连梦也难于梦见。人呢，一天一天的老去了！长年还丧魂失魄似的东西，也许生活的结束才是归宿。…Ｌáｏｍｅｉ，ｚｕｏｈｅｎ！①微微的凉风吵拂了衣裙，淡淡的黄月洒满了一。

小的友人！在这里，我们同是寻路者，我将燃起我心灵上的火把，同你样沉默着来行路！

星样的远远的灯成行排对，灯样的小小的星无声长坠。

四人整齐的贴到地上移动的影，白的鞋，纵声的笑，致的微象有刺的在一互存客气中的谈话，为给我他日梦方便起见，我一一的连同月带给我的温柔，都保留到心上了。真象一个夸大的梦！我颇自疑。在另一时，一件极其平常的事，就会将我这幻影撞碎，而我，却又来从一些破碎不完整的残片中，找寻我失去的心。我将在一莫可奈何中极其柔弱的让回忆的情来宰割，且预先就见到我有一天会不可自的陷到这梦的破灭的哀愁里。虽然，这时我却是对人颇朦胧，说是不需要，那是自欺的事，但我真实的对于人，还未能察觉到的内心就是生了沸腾，来固执这！在如此清莹的月光下，白玉雕像样的Ｌáｏｍｅｉ前，我竟找不到我是蒙了幸福的所来。我只觉得寂寞。尤其是这印象太。我知，我此后将于一串的未来日里，再为月光介绍给我这真实的影，在对过去的追寻里，我会苦恼得成一个长期囚于荒岛的囚人。

我想，我是永远在大地上独行的一个人，没有家，缺少朋友，过去如此，未来还是如此，且，自己是这样：把我理想中的神，拿来安置在一个或者竟不同的女人上，而我在现实中，又即时发现了事实与理想的不协调。我自己看人，且总如同在一个扩大镜里，虽然是有时是更其清白，但谬误却随时随地显著暴了。一发，在我看来，会发见许多鳞片。其实这东西，在普通觉下，无论如何不会刺手；而我对一发样的事的打击，有时竟到颇的疼痛。…我有所恐惧，我心忽颤抖，终于我走开了。