可我打钱给她，仅仅是想要一份关怀和拥抱，或者再退一步，只要给我尊重也够了，但就是连这小小的请求也是僭越的。看来钱买不来她的。

你说妈妈角长的痣是不的泪，注定了这辈就是要过苦日的，但好在还有你，有了你妈妈就有依靠和保障了，那时候我才四岁啊，就要帮你分担这些，可我依然乐意啊…妈妈，因为我你，即使你看起来亳不在意我，为什么我还你。

我是你的贴心小棉袄，我是你的情绪垃圾桶，我知家里穷挣钱不容易！我不敢提要求，不敢生病，我在寄宿学校一待就是六年，我多懂事啊！他祁家豪用吗！他需要贴你不容易吗！

于是那一年过年，我久违的回家了。结果却被使唤着了一星期的家务，可是为什么啊…我赚不到钱的时候需要帮家里分担，赚到钱了以后也是如此，而有的人无论有没有贡献都不用活，那我往回寄这两千块钱到底是为了什么？我又没有良心，难能是为了孝顺吗？

母亲终于为我到了惋惜…惋惜，可以用这个词吗？她说你这个短视的东西，要是你没有去打工而是上了大学，现在早毕业了。能赚多少钱啊！现在你一辈也就当个司机，我费大力气供你读书，你都给糟蹋了。

那我就不再给了。母亲因为我突然的爆发后退了一步，终于失去了责备的神情，她郭着腰缩起，看上去那么矮：“念念…”“别那么叫我！”

“念念，念念，好一个心心念念。别再逗我笑了。你说我是你心心念念盼来的孩，那为什么还有祁家豪？你当我傻吗，你盼着的到底是谁！你说啊…你敢承认吗！

，每月给她多打了一千。效果甚好，母亲第一次说妈妈有你就够，说她后悔生了那个不懂事的败家玩意，也终于觉得面包车不空调是件很离谱的事。

我说凭什么家里苦苦不到他啊…凭什么她不用听话啊！”“我…”“你说为什么，妈妈，为什么啊…为什么…”

可是妈妈，为什么啊…为什么人可以下贱到这地步？事到如今，我依然能记得儿时的那个夏天，那时候我们还没有搬家，住在老房里。

可我依然控制不住，两千不够，那就两千五，除了打钱，过节换季的再买些东西寄给妈。每次她收到时总能给好脸看。小时候我用成绩换她一笑，现在我用金钱换。虽不长久，但我乐此不疲，就像一个戒不了毒的瘾君，这一招多么用啊，当我把每月的价格提升到三千时。

她给我钱养活我时，我必须全心全意的顺从她，不能忤逆，不能不她规划的方向前，不能愤怒，不能有情绪，不能伤心，最好也不要生病。

她甚至能原谅我个同恋。的价格如此昂贵，我只付得起每月三千，再多我也给不起了。于是六年过去了。

我不懂啊…我理解不了太复杂的情，更猜不透你朝我怒吼时挑起的眉和皱起的鼻之间是否写着我你。

苔癣能长到墙上，蚂蚁就在家里爬。我仍记得那天异常的，你躺在我边给我扇扇，讲着那些老掉牙的童话故事。背的房，光线昏暗，我眯着睛半睡未睡。

“为什么，为什么？”可是妈妈，为什么，为什么人人都说你我，只有我一都察觉不到，在我哭泣时忽略我是我，在我分享时敷衍我是我，在我犯了一丁小错时就用“你为什么不去死”这话辱骂我是我。