梦魇（下）

农历七月初七是民间传统的乞巧节，也叫七夕节，传说niu郎和织女隔着银河对望，整整思念了一年，终于打动了王母娘娘的铁石心chang，命令喜鹊搭桥，让二人在七月初七这天见上一面。

我以前从不曾留心这捞什子七夕或者乞巧，耐不住报纸杂志炒zuo的很厉害，还煽情的把七夕叫zuo中国的情人节，不禁冷笑，原来老祖宗们早就会调情这手，自古皆然。

七夕逢周末，放yan过去，chu1chu1都变成爱情的战场，一张脸就是一面旗帜，huan声笑语，放肆的闪耀着爱情的光环，我正在琴房里练琴时，严冰打电话来祝我节日快乐，迫切的说她很想念我，问我有没有想她，我也祝她节日快乐，说我很想她，很想从前的日子，挂了电话，我继续坐在琴房里，却是发呆。

yang光透过玻璃间的隔门，斜斜的she1进来，把我的影子拖到对面雪样白的墙bi上，黑白分明，shen刻得象烙进了墙里，不知不觉已经是黄昏时分了。除了我的影子，琴弦也一gen一gen在琴shen上制造chu林立的yin影，显得昏黄模糊，轻轻chu2碰一gen弦，便会发chu低郁的一响，这场景总是让我想起什么事。

到底是什么？我努力回想。

今天晚上没有演chu，乐团参加训练的人开始陆续起shen，一个接一个离开，四周渐渐安静下来，不知dao过了多久，似乎有人推门进来问我走不走，我没理会，最后一个人也走了，我仍旧低tou练琴。

他们各自找乐子去了，我在宽敞空落的房间里，静悄悄的拨弄着琴弦，偶尔响一声，琴音就在房间里来回游dang，一个音符追着一个音符，如同幽灵，迟迟不肯离去，其他大半时间都在沉默。我象老僧入定，没心没肺的陪伴这把同样没心没肺的琴，不想念谁，谁也不会想起我。

膝下靠着大提琴，琴shen弯成优mei的天鹅颈，在槭木上刷了一层橘红se漆，泛着微光，一gen弦松了，孤零零的悬在两tou，一边长一边短，遥遥相望，又远不可及，显得孤单而无助，象我现在的样子。

我希望自己可以消失，直到被人彻底遗忘。从被遗弃到习惯它，现在已经爱不释手。

严冰总能找到我，经常打来长途电话汇报自己的情况，我知dao她很快就适应了北方的生活，还恋爱了，她向我描述自己正享受的爱情的甜mi，和那个男人从见面到争吵到亲吻的每个细节和每幅画面，快乐的说自己是天底下最幸福的女人，如果我可以走chu明柯的影子，她便成了天底下最最幸福的女人。

我相信她没有说谎，也相信她是真心希望我能找到属于自己的爱情。

严冰对于幸福的ti验，和她对于我的未来的迫切期盼，沿着电波一丝一缕的传过来，在最漆黑的夜里，连北方的寒冷都无法阻挡她的热情，我ti内的某个地方被她一点一点的点燃，却最终颓然熄灭，我不知dao哪里chu了问题，甚至当她关切的问我和明柯近来有没有再联系时，每次沉默以对，她的失望也能让我清清楚楚的gan受到。

有些事虽然不提，却会成为心底一个永久的疤，我没有再想起明柯，并不代表能就此忘了他。

我独自生活在这座城市里，依旧对周围怀着shenshen的戒备，不和谁来往，至少没有人能如严冰般亲密，入夜以后，也会经常闯入那座怪异森森的丛林里徘徊，我始终相信明柯没有离开我，他一直在密切的关注着我，在一个陌生的地方悄悄的关心我。

我被时间锁在原地，不敢擅离，担心自己走开的瞬间就错过了，从一开始，我就没有给自己留后路。

空气一阵波动，昏黄的光柱中，门开了，不必转shen，我知dao一定是方州。

暗叹一口气，抬yan望去，方州背光立在我面前，shen后是血红的夕yang景象，他就犹如一个天然的发光ti，tou上罩的遮yang帽朝后，从他脑后调pi的探chu半边帽檐，我被他手里那大束郁金香xi引了。

明艳yu滴的金黄se，是chun天的颜se，耀yan而灿烂，映衬得偌大的屋子闪闪亮，一时间受不了，我控制不住的哭起来。

方州笑望着我，满yan都是克制不住的兴奋，他在等待我的拥抱，却没料到我会用yan泪迎接他，登时手忙脚luan，丢了hua赶jin蹲下来，伸手想搂住我，犹豫一下，终于缩回去，他问什么，我都不说，把他急的张口结she2。

“别哭，别哭，chu了什么事，你告诉我好不好？”

他越急，我越委屈，明柯，明柯，明柯，我不顾一切的哭着。

“方州，你要我吗？”

说这句话时，我看不见他的脸，光线越来越黯，穿过大幅厚重而朦胧的玻璃墙以后，已经jing1疲力