荒冢

牐牭蹦憔醯梅车氖焙颍你会zuo什么？我会chou烟。一开始，我chou商店柜台里卖的那zhong烟，在尼古丁的味里麻醉我郁闷的神经。后来有一天，桔子告诉我有一zhong烟叫“520”，烟di的中央是颗jing1致的小红心。于是，我的包里就多了这zhong来自台湾的走私烟。知dao烟盒上有句什么话吗？“xi烟有害健康，可是没有尼古丁”郁闷会把我的生活染成一张白纸。

牐犖医需萁唷Ｎ颐Ｈ晃薮氲囟晒了我前十九年的生命，在过去的十九年里，我没有自由地寂寞着。寂寞与朋友的多少无关，我有很多朋友，可是天蓝的时候，仍然只有我一个人在抬tou看。那时我还不会chou烟，我扼杀神经的办法就是看安妮宝贝，在安妮的文字中翻来覆去地放纵和绝望。我也有不寂寞的时候，那就是面对课本和高考时。安妮在扼杀我的神经的同时也让我对数理化变得迟钝。于是，在我十九岁那年，我来到了南方的一个古老的小城，在城里唯一一所本科大学里，我选择了离文字、离安妮，甚至离香烟都很远的一个专业—医学。

牐牬笠皇保我像所有人一样对我的大学生活充满了幻想。我乐此不疲地在各个社团间转着圈，我甚至以为我能戒掉安妮的毒。当我快乐地向木晓形容着这个城市的时候，木晓说，生活在海洋里的鱼总有一天会对池塘生厌的。几个月后，事实证明木晓是对的，我在结束了一场莫名其妙的爱情之后开始对这个城市gan到麻木。在拥挤的校园中穿行时，寂寞和无助冲击着我的大脑。shen夜里，我继续和安妮一起寂寞，寂寞得想哭的时候，我用尼古丁来麻木自己。然后期末来临了，在医学院，期末考试是一剂慢xing毒药，我不想死得过于惨烈，只好在课本中继续荼毒着自己的脑细胞。

牐犓子座chu现liu星雨那天，我约了几个朋友去环海。夜晚lou营的时候，那些接二连三划过夜空的liu星，还有耳边的狼涛声，令我怀疑自己是不是真的存在。木晓曾说过，liu星的坠落意味着逝去。当我面对那么多的“逝去”时，我觉得我所有的gan伤都折断了翅膀，落在脚边的那一阵阵狼涛里。有那么一刻，我恍惚觉得自己shen在天堂里，四周空dangdang的，只有阵阵的回音在提醒着我：忘记、放下、放下、忘记…

牐犠咴谛Ｔ肮馔和旱牟莸厣鲜保我不会再抬tou仰望天空，因为我知dao陌生的城市上空没有我所想要的。我学会了低tou走路，步履勿勿。偶尔有时候，我会停下来，想起远方那个我熟悉的城市，没有了我，它是不是变得轻快了些（木晓曾说，因为你，城市都变得沉重了）。然后，我继续往前走，脚下是一条仿佛没有尽tou的路。我不知dao前方会有什么在等着我，我只是向前走着。有时候我会想向日葵总是朝向太yang是因为它的内心是chaoshi的。我也是个内心chaoshi的人，但我却害怕太yang刺伤我的双yan。这样我shenti内多余的水份就无法渲xiechu去，郁闷堆积得太多的时候，除了烟和安妮，我还会打电话给木晓。我在木晓那悠远而清澈的声音里回忆着我那远去了十九年的青chun，那些骑在单车上，扔在晨风暮雨里的少女时代的清纯和浪漫，似乎在某个早晨突然远去了。木晓说，那是成长所要付chu的代价。每次我在电话里告诉木晓我很郁闷时，木晓会说，你该长大了，该学会真诚地去面对生活。木晓又说，你该把你的心拿chu去晒晒太yang。我说，我的心并没发霉，ding多有点shi而已。木晓轻叹，你中安妮的毒太shen了，别把生活当成小说，你的忧伤和寂寞只该chu现在你的文字里，而不是生活中！我想了很久，觉得木晓是对的。一只翅膀折断了，没有理由也把另一只也折断。我告诉自己，我是个只靠一只翅膀也能飞翔的鸟儿。我开始对shen边的每一个人微笑，看到他们回应的纯粹而简单的微笑，我听到hua儿绽放的声音。这些带给我一zhong模糊的快gan。我开始尝试着用一只翅膀tiao着只有我自己才知dao的舞蹈。

牐犖以诳伪局锌惺傻糇约旱拇笠皇惫猓当我看到新生们青涩的脸庞时，我有点恍惚。谁知dao我是否也青涩过，我低着tou穿过这些青涩，依然是步履勿勿。九月的yang光透过nong1密的枝叶洒下来时，我依然挥着已折断一只的翅膀在yang光的feng隙中晃舞着。

牐20岁生日那天，我约了朋友去外面狠狠地吃了一顿。我放肆地吃着，蒸发着我shenti内多余的水份，也蒸发着我那扁扁的荷包。当我的胃被sai得差不多的时候，我又开始谋杀自己的思想。20年前，我在没有任何发言权的情况下，被我的母亲qiang行带到了这个世界上。之后我开始寂寞地活着。我的童年重复着漂泊和liu离，那个时候没有家的概念。小学的记忆里只剩下爬树和打