牐犜谡飧龉际化的大都市里，名和利

牐牬铀们的上我发现，即使相的两个人结婚也不一定会幸福，何况人们说在茫茫人海找到相的人还要靠一被称为“缘分”的本看不见摸不着的东西决定，而缘分这东西还是可遇不可求的，最终能不能走到一起还要看是不是既有缘又有分。如果两个人只有缘而没有分或者缘分尽了也是最终要分开的，就象我爸爸妈妈那样。于是我就有些不相信缘分和情这些说不清不明的东西，我也就不相信婚姻了。我更不相信什么永恒的情，我觉得多也就只可能瞬间的永恒或者永恒的瞬间。我甚至假设过罗密欧与朱力叶之间的被人们所传诵的经典情，如果他们结婚了，能不能继续经典还值得怀疑。

牐犝庖淮挝乙仓皇且蛭编写一本有类似关于三十个成功男人的幸福婚姻的写真集，虽然我从骨里不相信这类似熊掌和鱼兼得的事情，我从骨里都不相信有这么幸运的女人——既拥有这个男人的财富，还真正拥有这个男人的心。但人在江湖，不由己。在这个文人客云集的国际大都市，在这个后工业（消费、媒介、信息、电网络、数字化）程度相当的大都市，知我人的没有几个，知我作品的就更没有几个。虽然我在此地举目无亲，我要自己挣钱房租、养车、糊，可我从骨里还是想从某程度上维护文学本的分严肃，我给原来的书起名为《捆绑婚姻的成功男人》，后来书商说，为了能在有些后现代知识分从女人的名牌内和男人的避里寻找到灵创作的诸如《的诱惑》、《恋上CK女》（副标题为一个穿CK牌内的女）等等N多书名中引读者的球，毫无商量余地地让我把书名更改为《成功捆绑女人的男人》。

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牐犇鞘俏叶园职钟∠笞钌羁钋逦的一次。就从那个时刻起，我就觉得天下没有好男人，爸爸只是其中之一。随着年龄的增长，我对男人的情从怨恨成长为憎恨。

牐犜谖也ν鹾的手机号码的那一刻，我对男人的态度依然没有发生任何改变，依然是怨恨或是憎恨，对缘分或者情依然是怀疑的。虽然我此时已经三十岁了，在日常生活和工作中，我也接了不少的各式各样的男人，也为了让别人认为我是正常人有过两次不怎么象样的和男人谈情说，但没有一个男人能让我彻底心动，没有一个男人让我完全改变而相信缘分，没有一个男人让我完全改变而相信情。

只与我自己有关。或许在有些另一正常的女人中，我的决定简直是不可理喻，但我就是这样一个女人，一个有些自我疯狂的女人。

牐犅杪韬桶职衷经是非常相的，可以用死去活来来定义。他们曾经是郎才女貌的完组合，但由于当时我爸爸的家条件没有我妈妈的家条件好，也就是门不当不对，我姥姥姥爷死活不认可，还以断绝父/母关系相要挟，还以抹脖上吊相威胁，结果还是没能挡住情的大力量，结果两个人私奔了。然而自从结婚以后，尤其是有了我以后，那所谓的伟大的情就在现实的柴米油盐酱醋茶中土崩瓦解了，两人在一起除了吵架还是吵架，那些曾经的海誓山盟都已被的生活漂得惨白惨白，那些曾经的甜言语在两人大量使用的挖苦语言面前苍白无力。两个原本相的人，却为了生活中的一些蒜的事情互相伤害着，甚至可以说是互相折磨着。

牐犖以来对男人是不屑的，甚至可以说是怨恨、憎恨，因为我觉得好象天下就没有好男人。

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牐犖野职衷谘校学过两年画画，毕业后一直从事着这个职业，也就自以为是个画家，宣称画家的生活应该是自由的，包括和灵魂。他喜长期在外狼，很少回家，所以我对他的印象是模糊的，可有可无的模糊，若即若离的模糊。就在我六岁的时候，有一天，爸爸突然领回来了一个年轻得时间还未来得及在她脸上留下任何痕迹，完全可以毫不吝啬的用青翠滴来形容的女人，对我们宣布：从此他要和这个女人生活在一起，而不是和一个已经成为黄脸婆的妈妈和一个只能算作纯粹的累赘的我。当时妈妈简直是央求他看在孩我还小的份上，不要这么绝情。可是这个男人还是抛弃了我们，也没回。