因为我到：在那一刻，多少年来我才第一次真正地活了；我的情只是麻木了，还没有萎缩；在我心灰意懒的沙层底下的什么地方，到底还有情的温泉在潜着，如今在这个偶然事件的探泉杖的搅动下，地溅到我的心来了。在我上，在我上，在呼着的大于世界的一隅中，居然也还有尘世万中那神秘的火山岩心在燃烧，它在贪的旋搅碰撞下有时还会涌而。我还活着，还是活生生的，还是个有恶念和善心的人。心扉被情的狂熟扯开了，一奥秘袒着到我心里，我在快意的眩中愣愣地低看着我心里这陌生的东西，它使我吃惊，同时也使我欣。当车缓慢地驮着我梦幻似的，磷磷穿过有产者的社会圈时，我一级一级，慢慢地下沉到我心里这和人有关的奥秘中去。沉默的行程孤寂得难以言状，只是由于我突然着的意识这支擎耀的火炬，才显得短了。千万个人笑着，闲聊着，围着我翻腾起伏。这时，我在自己上寻找我自己，寻找那个失去的人，在这意识的幻行程中摸索着岁月。几乎已沓无踪影的往事，突然从我尘封晦暗的生命之镜中冒了来。我记得，还是学童的时候，我就曾经把一个同学的小刀偷了。当他团团转到寻找、到询问时，我也曾带着同样鬼般的快看着他。我一下就懂得了有些冲动的时刻那神秘的焦躁狂暴；懂得了，我的情只不过是被社会的癫狂，被绅士的专横观念扭曲了，践踏了；懂得了，我也有生命的在动，像所有别的人一样，只不过在我上，地、地藏在溅的泉和隧底下而已。啊，我一直在生活着，只不过我不敢生活就是了，只不

这怎么可能呢？这下真把我自己吓住了，我抵制着这意想不到的认识，但这情竟如此汹涌澎湃地从心里往外翻涌。不，在我血里那样温地躁动的，不是羞惭，不是激怒，也不是自厌自弃；在我心里飞溅火，甚至吐着明晃晃傲慢的火的，是乐，是陶醉的乐。

不过，要把我在知时那不近清理的次序，那使人愕然的跃，都说得明明白白，这我可不敢想，而且我也不知，有哪个诗人，哪个心理学家，能够讲述得更合逻辑。我只能很忠实地，照它们意想不到地突然闪现的次序来描述。事情是这样的，我当时对自己说：“小偷，小偷，小偷。”随着来的，是奇特的、空无所有的一瞬，什么事也没有发生的一瞬。那时，我只是-一唉，表达起来有多难呀——我只是谛听着，朝我的内心谛听着。我已经传讯我自己了，我已经控告我自己了，现在，该被告来回答法官的审问了。于是我谛听着，什么也没听到。鞭炸一声“小偷”——这本该是我等着要听到的，本该使我猛一惊，然后在难以名状的、痛心悔恨的羞惭中下去的，可是什么也没有唤起。我耐心地等了几分钟，然后就把更低地贴近前-一因为我似乎到，在这执拗的沉默中有什么声音会响起来——切地等着听到那迟迟不来的回响，等着听到在自我控告之后一定要来的，那恶心、恼怒、绝望的呼叫。还是什么声音也没有，什么回答也没有。我又朝自己说着“小偷，小偷”这回声音相当大，想唤醒我痪的良心。还是没有回答。可是突然——一在耀的意识闪光中，就像一火柴突然划着，并且悬在昏暗的心灵一样——我认识到，我只是愿意到羞惭，却并不到羞惭，是的，对那愚蠢的行为，我心灵悄悄地到骄傲，甚至扬扬得意。

说好呢——怪事了。事情是那样稀奇古怪，那样无法解释。不过我有底，我所追述的，没一件是胡诌的。在那段时间，我觉的每一瞬息，我思维的每一振，凡我所知的，都是超乎寻常地明晰，我这三十六年来的经历简直都比不上。