音，我的皮鞋也会有哮喘的时候。

今天，有人从南方带来了赛宁的死讯，这个没有证人的赛宁的死讯我该如何是好？那人要我挑选一首赛宁的作品入某张唱片，他说我们想纪念他，就由你来唱吧。

当我听到“纪念”这两个字特别想笑，我说赛宁是一首被歪曲的诗歌，也许我都不了解他，他脸上梦想的痕迹我无法模仿。

我没有告诉他我早已不能唱歌了，我也不听任何摇滚乐了。从戒毒所出来后，我买了一些新唱片，我刚知道有个KURCOBAIN，但他已经走了，他走了我很痛，但这并不代表我了解他，我不能再听这些新唱片了。三毛在酗酒，依然在歌厅卖唱赚钱，他只会欺负老婆，他老婆那么美，他老婆崇拜他，和我的狗当当一样忠实而瘦弱。越来越多的乐队，越来越多的PUNK，越来越多的演出，世界在变化，就像我的心中已不再有英雄，我已经有过我的崔健了，我是那个在崔健的歌声中出走的女孩，我至今都认为那是幸福的。关于蓝色的天空和痛苦到底有什么区别，我现在已经不去想了。

窗外有很多奇怪的面孔，他们在说我深爱的男人死了他死了。燃烧和熄灭不能互相看见，就像昨天和今天不能互相看见。

赛宁离开我已有三年，他是我流不出的眼泪说不出的话；他是我镜中的魔鬼笑容里的恐惧；他是我死去的美丽，是我拥有了就不再拥有的爱情。

他的失踪使我的一切成为一种失真，我时刻有一种被活埋的感觉，我已认定我的人生就是这样的了。但我无法谈论某种控制（自杀并且一干到底），我无法拒绝延长不幸，我更没有无比的固执，这场残酷的青春我既是受害者又是凶手，我自惭形秽，因此我无法将这段奇怪的旅行就此结束。如果说是我最终使自己活下来的话，那么我获救的原因不是恐惧，而是对自己的厌恶。

对我而言，爱情是男性创造出来的。我曾经认为自己是个不屑于因为男人而死的女人，并因此而觉着自己很壮烈很伟大。在男人的世界里，我长期地成为一个软弱的女人。我是如此软弱，我是如此的需要爱，我深知自己的可怜之处，我善于展示我的顾影自怜。我那幽闭而激烈的内心世界，我曾经认为那很美。死里逃生，我有点反应，我几乎可以认为自己是个十分不可爱的女人，我更能确信的是真正软弱的女人已经被消灭了。关于一个情人的死讯，它是那么的简单，它简单得就像是星期天的早上。这一天终于还是来了，我不得不说这对我是一种打扰，就像重听过去的每首旧歌，皆感爱情远去；无论那是一首多么蠢的歌，都会让我心碎。

我和赛宁是两只好奇的猫，可好奇会杀死一只猫。我曾在他怀抱里笑言我是那种随时随地可以和他结婚的女人，我也是那种随时随地可以和别人私奔的女人。那时我们都喜欢“私奔’这类字眼，那对我们来说意味着自由之路。然而炸弹落在了最美丽的地方，幸福逃之夭夭。

所谓失控就是一场又一场的火灾，大火带走了我的爱人。他昨天还对我唱着小姑娘我情愿看着你死去，也不愿意看到你和别的男人在一起。他走了，一场又一场的大火最终带走了我的爱人。我们的五官、我们的胸怀还尚未开朗时就已经不再有机会，我们曾在一幢着了火的楼顶上恋爱。