有一天我意情迷，我在路上大声对他说今天晚上陪我吧！你再也找不到我这么好的情人了。

我说我想找到一离最近的写作方法。

我去那里，是因为我不在酒吧DJ.了，我开始在家长时间地写作，除了在家写作，我能去的地方就只有酒吧。否则我去哪里呢？有时我也会去街上走走，这个城市太，24小时都有各完全不同的人在街上活动。外滩很漂亮，但藏着太多穷苦的人，这让我觉混，好像我没有权力痛苦。

每次我们在一起都会喝酒，听音乐，聊天，或者看录像带，有时我们会来到镜对面，这觉真的不错。其实我也想别的方式，但奇异果说他喜这样和我，因为我自己说过“我想念这样的嘴已很久”他说他为我这句话动。

我们三个坐在一起谈论着彼此的工作。

在夜晚门，总会有些痴心妄想，哪怕是有时和赛宁一起去。但我喜等男人来追我。

而我愿意跟着他的想法走（这个男人有这力量），对于我们两个人来说，彼此间正常的问候总是令人低落，我们也从不谈起各自的过去，他本木知我的过去，也从来不问。

有时心里会有一冷冷的觉。我知这觉在伤害我。

老天，你可不可以给这个笨女人一个男人呢？我常这样想。

比如当别人问我你好吗？我只能回答“我很好”或者“还不错”我不可能说我不好，我掉了牙，但我没钱去装。我也不可能说我最近心情不好而且没什么理。我试过实话实说，结果是自讨没趣，让大家尴尬。因为那环境是这样，谁到那里都不是为了去关心别人。

酒的作用是上下的，化学的作用是左右的，音乐是上下左右的，男人是上下左右从里到外的，而我总是迷失在此。

我迁就奇异果是因为我想把所有的七八糟给他，或者搞得更，我想藉此找一个可以控制这～切的男人。因为我不放心我自己，所以才想把自己托付给这男人。现在唯一5！我的就是这男人。我渴望这可以释放我弱的情。我不知奇异果算不算这我要的男人，我不确定。他对我来说意味着什么？我也搞不清楚。我们彼此5；，这是件迷人的事情。我唯一可以确定的是我们不是在。有这我觉着已经不错了。我不了解自己，所以甘心受控，甘心他的影。我总是迁就奇异果，这正是我想让他的。我是个迷失了的人，我需要被牵引。我对自己说有些事不需要去搞清楚，因为我总是会搞错。

第一次聚会拍摄前我们三个的第一次见面是在Motl咖啡，咖啡馆的楼梯写着：如果我不在家，我就在咖啡馆，或者在去咖啡馆的路上。

写作拯救不了我的灵魂，也拯救不了我的生活。在写作时，我是快乐的。在不写作时，在写不东西时，我想的最多的就是男人，我想我不太可能再恋了，但我想有个男人，我想有正常的恋，可一想到男人，我就一片混。

这话刚说完我就觉着我们三个这样很傻。

我发现我们三个都不说上海话，我和奇异果、我和苹果在一起的时候也不说上海话，这很怪，但很好。

我和男人的关系回男人总是会在最兴奋的那一刻对我说我你。我不知别的女人碰到的情况是怎么样的，总之除了奇异果，除了赛宁第一次向我表达意的那个夜晚之外，我听到男人说“我你”都是在xx的时候。我因此觉着自己不幸的。

我的情绪就像我喜的男人的发。情绪是“我的”的一分，这就像我有时会喜那到极的狗屎式的音乐，那音乐让我张，我一张就快乐。青还在继续，命运不会放过我。我金的青和我的张如影相随。我和我喜的男人的发如影相随。我注定无法停止吃巧克力，被我吃下去的巧克力永垂不朽。

当寒冷的时刻到来，我们总是没有足够的围巾和手来令我们温。没有男人的时候我的是冻的，我是这样的一女人。

，而只是一个分。但最近我们的谈话减少了，我的完全在他控制之中。而他自己似乎会有失控的表现，比如有一次地看着镜里的我哭了，比如有一次他把埋在我的前，他说我你，不要离开我。我会着难以形容的不安和幸福，并且开始迷茫。

上海是个丽而空的地方，我喜那些有演的朴素的小酒吧，但那里都是些大学生，我没有机会在那里找到什么男人，因为我不是那个小女孩了。

而那些各人混合的市区酒吧，在我看来很虚伪，每个人都很虚伪，包括我也很虚伪。

也许男人在说“我你”时心存无数理由，他们怎么都没有错。谁是毒药？谁是珍宝？谁是狗屎？有人偷。有人租。有人抢。有人想把安全留到明天。“请人”这个词语似乎是我永不枯竭的兴奋的源泉，这让我毫无办法。然而在那些硝烟四起的战斗中，我已彻底地丧失了判断上的自信心。

随着时光在飞逝，这可能似乎越来越小，所以我能怎么办呢？

我提议离开。后来我们一起去吃湖南菜，我们开始说情笑话，笑一通后苹果说你什么时候男人超过真理，你就有救了。这话让我一下就不兴了。我开始厌烦。我说好吧下次

赛于说恋可以唤回生活所有的无情，我们必须恋。但我们已无法恋，赛宁搬来了上海，但他却经常去别的地方，他经常一走就是几个月，有时会打电话回来告诉我他在哪里，有时会很长时间没有电话。生活把我越搞越笨，我认为自己是个笨女人，我笨得就要崩溃。