那时我没有钱，我必须每天在他钱包里偷钱，我希望我很快可以凑到一张机票钱，我没有脸问父亲要钱，因为这个男人拿走了父亲给我的所有的钱。

最糟糕的是他开始打我。突如其来的拳有一次把我的都吓了来。他说打我是因为我，今夜星光灿烂我怎么也无法到有一的从我那被踢的火辣辣的传向心脏。

这次我带歌手去北京演，他木知怎么找到了我住的酒店，我们有过

我说我终于明白我需要的是一个我不必去和他辩论的丈夫。

那时我认为女人比男人更容易在婚姻里寻找到保障。现在我认为男人都是孩，永远不要把男人和自己的命运搞在一起，只欣赏他的存在就行了。但是现在已经晚了。

他说我给了他从来没有过的自信，他“自我膨胀”得厉害，他把我作为战利品到炫耀却忘记了我的存在。

在他冲厨房拿刀的时候，我找到了门。

他的这番话让我开始觉得他真的有病，他的病有复杂。

我非常想有人可以帮我把箱拿去，我只要求这，我不能把这个箱留在这里，因为里面是我所有的唱片，我不能没有那些唱片。

谈谈每天上班时给我送纸条，纸条上写着嫁给我吧，我永远你。

我说你是我所见过的最不优雅的男人。

谈谈有一些酒鬼朋友，和他们一起吃饭恐怖而过痛。我看见他们喝着喝着就开始飞盘飞瓶，自己人跟自己人打，大家哭大家笑，打完再喝，喝完再打，打完再哭，直到发直不说话趴在那儿。他们有时也会唱歌，我喜他们的歌声，个个都是铁汉柔情令我惊讶。和谈谈在一起经常会看到这酒总爆发的时刻。起初他酒醉后生气的神情令我心伤，后来我发现他喜喝酒骂人，他骂人骂得牙龈血，他是病态的。我特别想送他去医院，但他说神病人都是最聪明的，你看我是神病，我看你们都是神病。不过有时间我真想去神病院住住，领个蓝本来，以后我要是犯了罪就不会有麻烦。

他经常说你能不能闭上你的嘴，你能到的话我会给你一件礼的。他说对付我这上海女人的唯一方式就是打击打击再打击，为了把我打击到底就必须得把我娶到手。

愿意娶她？他说这话时带着悲剧情绪，这立刻就激怒了我。我顺手拿起大本给了他一个耳光，我说你以为你是谁？那本是我的小说，本的塑料封面划伤了谈谈的睛，我可没想到事情会这么严重，我有慌，所以就冲了厕所，而我没想到他居然在几分钟后现在我后，事情就从这里开始了。

大家都同情我，没有人帮我，能帮我的人都想让他唱片，所以没有人帮我。从那时起我才会到这些摇乐队们是多么想唱片，这个疯了的城市。我十分不理解赛宁怎么能在这个城市生活那么久。也许他需要变得猛一些。在我看来这是个危险的城市，它的危险在于它十分容易让人充满挑战却又迷失了自己。

谈谈说别跟我提优雅，我把毕生的经历都倾注在“优雅”这两个字上也不会变得优雅起来。

打女人和说谎一样，有了第一次就有无数次。他总是挑人多的时候打我，我们单独在一起的时候他从不打我（那时他大多是睡觉，有时我觉着他睡得像个孩，有时我觉着他睡得像个白痴）。他打我的时候我从不躲闪，我知我本躲不了。我的梦想碎成了星空，我想一个曾经那么好的男人怎么会变成这样呢？我因此而内疚，我当时觉着那是我造成的，因为我说的每一句话似乎都会让他不兴，我没能力让一个我的男人平静，他打我是在对他自己行最绝望的伤害。当时我就那么想的，尽我恨他打我。

订婚的酒宴摆了一场又一场。谈谈说痛苦可以一个人扛着，幸福绝对要和大家一起分享。

在他冲公共女厕所向我求婚时我也曾有过刹那的犹豫，然而贝多芬的音乐在耳边挥之不去我不停地对自己说我“非如此不可非如此不可”我想每个女人都会有这虚弱的危险阶段。我十分愿意嫁给一个很我而且很名的人。我以为这样就可以把自己解决掉。

现在，任何男人的任何甜言语都会让我恶心，这是谈谈给我带来的障碍。我决定在男人以外找到我自己的生活。我想我必须得为自己构造一个完整的自己。可这从何开始呢？

谈谈跟看门的说我女朋友有神病，所以如果她拿着个大箱去了，请通知我。

我终于逃回了上海，我喜上海的空气，我不喜燥的地方。

我们的情生活开始现模糊警号，无知的军队在夜里对阵，他吵得像个闹钟。我开始患得患失，我恶狠狠地认为在情里最不可靠的就是嘴。他酗酒越来越厉害，酒搞坏了他的味觉也错了他的神经，他一喝醉就发誓要中国唱片业的“幕后黑手”（他喜把唱片业说成“这条街”他说“这条街”没有“老大”我喜他这话）。他到喝酒，不负责任，胡搅蛮缠，从不愧疚。一喝醉就找架打，而且从来都是打那些最无事最弱小的人，他不停不停喝酒，他忘了忘了结束。

有一天他在一家餐厅打我，我在这家餐厅转着圈逃，我怎么也找不到门，最后我停下来，我说你杀了我，要么放了我，我真的不要再看到你。

我是一只红气球，我善于假设，假设自己在莫斯科弹钢琴，在兔兔餐厅扭扭舞。我又开始到酒吧去玩，我有时也想在各人的人群里找一张令我惊奇的中国男人的脸。在酒吧和男人聊天，只要他喝酒超过四杯或者越喝话越多，或者脆说了句谈谈说过的话，我就会科，我会索然寡味，我那张矫柔造作的脸上就会立刻飘过一片小乌云。