我不再去上课。我像孤魂野鬼般穿越走廊，不太关心在哪里及何时上课；我不允许自己享有片刻平静。我急速穿过小卖，去图书馆、教室，最后再回到小卖。每当发现这些地方都没有嘉娜的踪迹时，我的五脏六腑会一阵痛。

那天夜里，我又把那本书读了一遍，臣服于它，希望它把我带走。我崇敬地阅读它。新的国度、新的开始、新的视野在我前展现。我见到了翻腾的火海、黑暗的海洋、紫的树海，以及红的碎狼。接着，就像在一个天的早晨，阵雨后太上现，在我自信乐观地朝那幢污秽肮脏的公寓、讨厌的小巷，以及垂死的窗接近前，突然看见自己想像中的杂影像都已经清得一二净，在明亮的白光环中，神现，怀中挽着一个孩。而她，就是钢琴上相框里的那个女孩。

我伸手从屉取一本制表、画地图的那方格纸笔记本，那是几个星期前为统计课买的，当时我还没看见那本书。笔记本还没用过，我翻开第一页，了纸张的清澈气息，拿圆珠笔开始把那本书授予我的一切，一句句写在笔记本上。写完书中的一句话之后，我接着再写下一句，然后又是一句。书的内文到了新的段落，我也依样画葫芦；后来我才知，自己写下了和书中一模一样的段落。我就用这方式，把书中告诉我的一切，一段接着一段，重新赋予它们生气。又过了一会儿，我抬起开始阅读那本书，然后再研究笔记本上的字句，笔记本的内容和那本书完全一样。我心情大好，后来每天晚上重复相同的过程，直至夜。

那女孩面带微笑望着我，或许她有话对我说，也许她已经开，但我没能听到。我觉得自己很没息。内心里的那个声音告诉我，我永远无法打这个丽的图画世界。我痛苦地同意这，心中懊悔不已。然后，我狼狈地发现，神与女孩向上攀升，以某难以理解的方式上升，然后消失。

我希望我那还能察觉温和脉搏的，能够离开这个世界；同时我又意识到，听见这幢建筑里传来的噪音、远方叫卖小米小贩的声音，以及午夜秉烛读书到天明，对于的这片时空，其实都还能忍受。我聆听着远方汽车传来的喇叭声、狗吠声、微风轻拂与街上人们谈话的声音（有个人说，已经是明天啰），还听见一辆长途货车在夜里轰然一声，淹没了其他噪音。好一段时间，当一切都静谧之中，恐惧在前现，我才了解，那本书已经嵌我的灵魂。当我再度面对那本摊开摆在桌上的书源源散发的光芒，我的灵魂如白纸般纯净。那本书的内容，一定就是如此注我的灵魂。

随着时间逝，我开始习惯这疼痛，与它共存；某程度上，我甚至有些困兽之斗。全速疾走或烟或许有帮助，然而寻找转移自己注意力的小方法甚至更重要，例如与某人相关的故事、新的紫绘图笔、从窗望去见到的纤弱树林、街上偶尔遇到的新面孔。这些事情都能让我舒缓从腹蔓延全、因挫折与孤独带来的痛苦，哪怕很短暂也好。每当走过巧遇嘉娜的地方，例如那间小卖，我不会急地行地毯式搜查，而是先瞥向角落。若看见几个穿仔着烟的女孩正在讲话，我总会幻想嘉娜就坐在不远或我的后面。我很快便对自己的幻想信不疑，不愿转向后看，怕她消失，反而是时间研究站满学

我一脸惊讶地说，太太，我不知，我一也不知。有一段时间，我们都注视着桌上那盘千层卷饼[1]brek，包起司、绞和菠菜等馅料的面饼。[1]和红萝卜丝沙拉。她英俊的哥哥在房间内外穿梭，向我歉说他找不到我未完成的作业。我暗示他，或许我可以自己她的房间找找。但他们没准我失踪女儿的房间，而是随意招手叫我坐在餐桌旁她的空位上。我是个自尊心的情人，所以拒绝了他们。但是正要离开时，我在钢琴上看到她镶框的照片。我对自己的决定后悔不已。九岁的嘉娜绑着小辫，穿着小天使舞台装，我想那应该是学校的表演。从天使戏服的每个小细节，到那对翅膀的形貌，都抄袭自西方世界。嘉娜站在父母中间，带着一抹孩气的忧郁神情浅浅地笑着。

屋外的夜晚真是难熬又寒冷啊！街多么沉啊！我明白街上那群野狗为什么那么认真地挤在一起了。我轻轻叫醒在电视前睡着的母亲，抚摸她没有光泽的颈，闻着她上的香味，真希望她能抱抱我。但是，一旦回到自己的房间，我更切地觉得，我的真实人生即将展开。

这份幻想唤醒我心中的恐惧，犹如阅读那本书的第一天，我害怕地移开脸，仿佛想躲开书中涌现的光芒。我痛苦地看着自己的置另一个人生，目瞪呆。而这个世界里，有房间的寂静气氛、书桌提供的安详宁静，以及我的双手、一切品、香烟、剪刀、笔记本、窗帘、床引领的静止气息。