送他走的时候，我没有哭，现在也没有，我在等他的电话。

后来，我给他打电话“对不起，您呼叫的用不在服务区。”

1年后的现在，我还用着他给我的手机，也常常收到一些短信，朋友的，亲人的，只是没有他的。有时去偏远的地方，也去过以前那个朋友的地下室，但我总是急急地回来，等他给我发短信，等他打来的电话。

偶尔也会有人走近边，用一怜有加的光试图读懂我，有时候我恍惚地以为是他的替，他舍不得我，回来看我了，只是稍一静下来，就有了一背叛的觉。他非他，我却还是我，关于情的定义原来只适用在他的上。慢慢地我学会了与别人调侃情，用一无所谓的语气，用一旁观者的份和朋友谈情的事，但都是别人的，自己的是一片空白。

然后，我就很幸福地等着他的电话，等…

间简陋的地下室里，因为很久没见，那晚我们聊了很久，很晚，差不多3、4的时候才有了倦意。在快要梦乡的时候，被“咚咚”的敲门声吵了。谁呢？这么晚？开门时，他和另一个朋友赫然站在门，看到我，像了一样，顺着门框坐下去，脸苍白，好像经过了一件很可怕的事，我吓坏了，急忙蹲下扶住他。

我每个月都会时替他费，每天都会打一次他的手机，发一个短信。

可是再也没有等到。

从浪漫到现实，从恋的天喜地到情变后的呼天抢地，的迷人在于它所带来的惊喜，双方都小心翼翼呵护这株苗，尽可能地满足对方的要求，自然会表现最好的一面；而的伤人却在于惊愕，曾经是那么好，为何竟转成空？

路上的时候，他给我发过两次短信：亲的，我们已经了京，我开始想你了。

在一个急转弯时，由于路线不熟，他们的车与另一辆车撞了，翻下了山，同行的三人两个再也没有回来，一个永远也站不起来了…

1年又25天前，我像往常一样在门与他拥抱、吻别，延续我们每天的习惯。

“以后再有这样的事，我宁愿你杀了我！”他恋而满脸激愤地看着我，突然又抱住我，差箍得我窒息过去，然后，有落在我肩，的，他吓哭了…

夜里还常常像以前一样醒来，有时本就不曾睡，也会习惯地看着边那个空空的枕，虽然已经早没有了他的温、味。累了，也会习惯地蜷缩着，但却没有了他的臂弯我的枕…

宝贝，这儿是山路，信号不太好，晚上到了再给你电话吧。

那天他要和一个同事差去外地，要三天才可以回来，我们从来没有分开过三天，所以真的有不舍，所以那天的拥抱我们掉了三次的时间，他笑着说：“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。”

闹钟成了我最好的朋友，代替他每天准时叫我起床，有时候会不由自主地掀起被让自己曝光，但瞬间就惊醒了。

我开始给他单位打电话，给他的同事、上司、朋友，给同行的同事的家里打电话，找一切可能联系到他的人，然而，一切都是陡劳的，我忽然有了被世界抛弃的觉，整个的像从地球上飞旋了去，我找不到他，也找不到了自己。

“都是让你吓的，”同行的朋友对我说“他给你发了无数短信，不见你回应，晚上应酬完工作上的事回家打你手机，总不在服务区，以为你了什么事，叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事，他还不信。”这才意识到，朋友的地下室信号不好，而我们一直在里面聊天，却唯唯忘了他。

后来，我去了他事的地方，在那个山涯下找了两天，都没有找到他的手机…

人生悟：

一年后的现在，我还原了单，过着一波澜不惊的日。

23个小时之后，有人告诉几近疯狂的我：

每一次，我的情都回应我：“您的用不在服务区”