毕竟16岁只有一次。失去了，就永远不会再来；伤害了，就永远无法平复——这才是最让我痛心与遗憾的、留在岁月肌肤上的隐隐的疤痕。

可是，只有张怿，他从我边走过，面无表情。

乐。如果有朝一日你能成为一个电台主持人也很好啊，没有人看见你的样，但你可以通过电波给人们传递乐。你要知，一个最幸福的人一定是一个能给别人带来乐的人。”

比赛结束，有些事情才刚刚开始。

只是一个微笑，只是一句“加油”只是后排男生几句祝贺的寒暄，却敌住三九严寒，在冬天最冷的空气里漾最和煦的光。

第一次，在我绝望而无所谓的世界中现了灯塔固执的光——那是关于前途和理想的号召，在我心底跃跃试。

这样好的幻想与渴望，让我早已绝望的心重新蓄满希望。

我目送他的背影离去，有，如三月沁人的溪、如隆冬和的温泉，一，漫过我涸的心田。将一片裂的土地，滋鸟语香。

因为我这样想：你可以用任何事情来开玩笑，可是你不能拿16岁的情开玩笑。

有两个自己，在激烈争吵，甚至要大打手：一个说“我喜，我真的喜”而另一个说“你梦，你凭什么”争吵那么久，我的裂开般的疼，可还是无法骗自己：我喜，我真的喜这样的生活与职业。在清晨，在黄昏，在每一个你看不见我却能听到我的时刻，我以真诚的心、柔和的声音，向每一个陌生人传递快乐的，而后看它在生命的每一个角落生长。

7-2

粘胶带的时候，那“嗤啦”、“嗤啦”的声音撞击着我的耳，连同我的记忆与心。我仿佛又看见了那个我曾经喜过的男孩，在我还喜他的那些日里，善良的微笑、和气的模样，还有他说“她是我同桌”时的义正词严。

我使劲拖它，打开。最上层，晶小房在灯光的照耀下，还是那么晶莹剔透。

没有人抱怨，每个人似乎都很习惯了——这就是我们的生活，也是我们的使命。4周的寒假如果能放一周也没人埋怨什么

就这样，从来没有梦想的我，一滋生一叫梦想的情绪。好像斑斓的氢气球，雀跃着奔向天际。

一，在喧闹的清晨，缓缓弥散开来。

十二月的末节，我才知，光如此温，空气如此清新，世界如此可！

然而，令我惊讶的是，那些平日里少有谈的同学，也给我那么真挚的祝福。

寒假照例是要补课的。

那天晚上我把获奖证书放到衣橱下面的屉里，关屉的刹那我低，看见了床下那个已落满灰尘的纸箱。

我把它托在手心里，擎，看它光的切面、分明的棱角、五颜六的光，依然那么漂亮。这样看着的时候，我似乎还能记起那些时光，清晰的在我前跃。我轻轻去它上面的三两浮灰，然后把它重新放回箱里去。我还很仔细地拂去了箱上的灰尘，为它的隙粘上了透明胶带。

田佳佳第一个送给我她的祝贺。在我的课本里，我看到淡粉的丽卡片，上面写着娟秀的小字：祝贺你，亲的，你真！

这样的回忆让我觉得好，可是也有隐隐的哀伤：我知，我还是没有原谅他。或许，永远永远都无法原谅他了。

田佳佳看我一：“你在台上看不见，他就坐在我旁边，一直看着你，攥着自己的手，鼻尖上都是汗。我还以为他生病了呢，后来观察了一下才知他是张。大概是怕你错吧，他比你还要张呢。”

我的梦想，那么好的梦想是：一名节目主持人，用我的声音为人们传递乐，无论何时、何地。

她想想，又补充一句：“班长的集荣誉就是烈啊！”我一愣，回报她一个微笑，然后低下看课本，虽然那些字母一个都不了我的脑海，可我狠狠盯着它们发呆。我好像是突然才发现自己的心里已经没有了那些烈的喜与怨恨！

“他张什么？”我很奇怪。

这真让我到意外：当我有了属于自己的梦想之后，我居然有了这么大的变化？！

田佳佳看见了，语气疑惑：“奇怪啊，你比赛那天，他张得不得了。”

我居然就可以放下那些我一直放不下的人与事，或许依然无法原谅，却终究不再被其束缚，转而能够酣畅淋漓地大呼了。

虽然我知，那些梦想也都长着翅膀，那些愿望在我尚且看不到的远方。可是，我却能听到脆生生的大门开启的声音。那是心底的一扇门，关闭多年，积了太多尘土，而今，却抖落灰尘，缓缓开放。