只一瞬，解压完毕。

然而，因为你的这封信，让我从屏障上方越过，让我因为这意料之外的跨越而幸福。

不得不承认：每次遇见田佳佳的时候，我都会下意识地想起你。

原来，终究无法忘记。

我快速抓起鼠标，我的文档——我的图片——解压缩。

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可是今天，这篇小小的豆腐块却轰然砸碎我几乎所有的壳：我的心里有柔而的情绪爬一路，仿佛有小手小脚的婴儿，轻轻碰我心脏的内，让温一丝丝涌上来，使全上下的脉络都微微绷，然后因为一些惊愕和幸福而乎乎地燃烧。

我呆呆坐在电脑前，Adrian，你是谁？

他的语气很急：你没看今天的报纸吗？B刊第四版，有篇文章叫《大樱桃，对不起》。

上午灿烂的光里，我终于还是打开电脑，登录QQ。只是在我还没有来得及给张怿发信息的时候，就已经看见Adrian的像在拼命地闪烁。

当我走在校园里的时候，我也不知你在甬路的那一，我的步伐因为电视台的熏陶而越来越快，再不是当初那个背着书包在路上晃悠的小姑娘。我忽略了风景，也忽略了你。

就在这时，灵光一闪，我忽然想起一个WinRAR压缩包！

当我在SOS儿童村里因为一个跟你一模一样的背影而张的时候、当我因为找不到那个晶小房而沮丧的时候，我甚至不知，那个穿白衬衣的少年、那个晶小房，就在距我如此近的地方，关注我的每一消息。

是同情、愧疚引发的好么？如果是怜悯，那么我不需要——曾经一度，我这样想。我甚至还很多疑，每次听到田佳佳的游说，都会令我以为那是你的授意或者委托，而你的不过是旧事的存余。

是幸福。

原来，你也没有忘记。

可以看见站在后男生队伍里的张怿，制服、扣系到第一颗，秀丽如一株洒满光的小白桦。

没有回复，居然下线了。

你是——张怿？！

不可能。

虽然，中间阻隔了四年的音信；虽然，中间历经了太多的改变；虽然，我不了解如今的你而你也未必熟悉如今的我…可是，幸福是而温顺的觉，小手小脚地爬。

我心下一凛：你怎么知？

他的语气听起来很是迫不及待的样：看报纸了吗，《城市信报》。

暗恋，是场华而忧伤的传奇，当我们涉过时光河，只是没有想到，主动与被动的主角发生了颠倒。

其实我很想对你说：没关系。

也永远会记得，天，树里的芙蓉树芽了，男生站在翠绿的树枝下，自信的笑容灿烂明媚。然后，有一只晶小房，带一路五颜六的光芒，映我的生活，又在一个同样晴好的午后离开我。

你的语气，成熟而谨慎的态度，你不是我们这个年龄的人。

却始终没有勇气去开承认：我早已原谅你。

是的，就是今天，因为你的“对不起”、因为你的“我你”我终究要承认一幸福的存在。

可是，我没有与你联系过，因为我不知该说什么好。

因为田佳佳的信，在温而好的午后，给我串起了往事的珠链。你的善良、你的好，你的懦弱、你的内疚，我终于知。我甚至知了你的QQ号，知了你的电信箱、MSN、手机号码，知你的网名叫“多云转晴27摄氏度”怪异得很。

然后说：谢谢你。

我有没反应过来：什么？！

你知么，我从不参加同学聚会，不是因为我骄傲，而恰恰是因为我自卑——我无法忘记一场尴尬，无法释怀同学的目光，我难以那段时光，我翻不过曾经的屏障。虽然，我知人们都是健忘的。可是，我战胜不了我自己，战胜不了那些回忆。

当我站在灯火辉煌的舞台上的时候，我不知你在观众席。艺术学院的演播厅纵不过几十米，你来，你离开，我一无所知。我们之间，在那些时候其实不过几十米。可是因为人群、鲜、掌声，我们被舞台隔绝在视线的两端。

我下意识地屏住了呼。

当然不会忘记：一只手，反反复复推过来一张写着“对不起”的纸条；一个人，一次次推延放学时间，也不过只是为了说句“对不起”；一个影，低下一下又一下拭一筷，低说“你的左边要么不能坐人，要么就得坐一个甘心一辈捡筷的人”…