前一两年我拍戏，去日本发展，见面的机会少了，我在东京租了一间小屋，自己煮饭打扫，又或者看书写字。在第二原乡的异国里，好几次冬季夜里下起大雪，我会想到你，寂寞的时候我会想到你，有时候熬不住，拨电话给你，你总是说：“没关系，太累了你就回来。”那反而给了我向前去的动力，因为我心中安定。

然后母亲伤心的脸，同学排队来探望我的脸，老师和老师之间讨论我时推推镜的动作，甚至暗恋的他会一辈记得我。

我走到房间里去抚摸你的脸颊，九年了，我们也认识九年了。这九年里，不能说没有风雨，可是，再回去看过往的记忆，所剩下的，却只是现在的安定和宁静。

双鱼座的我起来，其实是很哀怜的，会把自己放在一个牺牲和奉献的角。又胡思想，常常对着你掉泪，说自己没安全。又或看多了以后，又怕受伤害，于是又掉。你常常被我的情绪得不明所以，可是你不愿动摇，你说你怎么也不会变。

最楼向下望。

我很孩，将来想要好多孩，有男有女，等女孩长大一，我们可以一起织衣和围巾，她织给哥哥，我织给你。

我看着你熟睡如孩般的脸，想着九年来的，忍不住红了眶，然后我回到书房，拿纸笔，写下受。

而执著、正是我心中的你。虽然在很多事上，我们走法完全贴近对方，像我看书、较问的艺术电影，喜骨量跟概，你却最拿着遥控对着电视转，但这些又有什么关系呢？在好恶的领域里，我将自己给朋友、而在你这里，我到一个永远的肩膀可以依靠，我想，已经够了，我满足了。

我什么都不要了。

想起初相见的日，你和我的钱包里，常常放的只是数百元，坐车都会提心吊胆怕不够付。到今天我们靠自己的双手和努力所拥有的生活环境，虽不是什么了不起的大财富，却常让我相信执著和比什么都重要。

我以为我看得到，看得到他们为我而哭，然后我因此而得到了。

我还想学煮菜，甜品。养生的。我希望将来我的家人健康，安乐踏实。

我希望看到这篇文章的朋友，能了解我们其实一如世间男女的平凡，祝福我们。

刚歌坛，压力太大，父亲又透逝，原本对生命就诸多怀疑的我，却在此时认识了你。虽然你大我很多，但我们两个不过是个孩。对这样匆匆而来的忧馆情，其实是很害怕又不安的。转九年，我们渐渐成熟，学会了的真义，是一依赖依靠，也是一相信相依。

你让我变好，而且对不卑微。

我没有下去，但我常想，下去应该也会不错吧。

如果有一天我真的选择了婚姻，我希望我的歌迷们能成为我的朋友一般，还是在我边，我们可以继续去面对人生不同的阶段。就像这九年来除了你以外，还有他们陪我一起度过的青期和转型期。

“只要一的”那个孩说。听到这句话时，请你记得一定要告诉他：“不只一，只要认真努力地活下去，梦会追求得到，也一样，到时，不只是一，也许会满溢得让你无法承载，就像我现在一样。”

一直到现在，十多年了，我还常常梦到那个苦痛不能掌握命运的自己。躲在角落看父母角的自己。想闭上睛结束一切的自己。

当打开报纸看到许许多多人谈到自己的壮志、抱负时，我的心里却只想和你组一个家。我从来不在乎外面的世界对我们之间有什么猜测和评语，但你对我的好和宽容，让我真的觉自己前世修了什么福报，能够与你相识。

只要一的？唉，我多能明了。

对你说谢谢，是不是太多余？

不只一次翻看旧日记，从初识你，到争吵，又和好，又疏离，我真正学会了，而且相信我们可以相守到老。