当我想要离开，心里总是不舍、不甘心、不相信、不愿意。我每一次面对你，想提起勇气说要走时，才发现我本没有力气埋怨你。你的彻底将我打败。我放不下、恨不起、离不去。即使你不我，我发现我还是会真心诚意地你。而且我多么希望你快乐，就算那快乐的起因不是因为我，我希望你幸福。

有时了那么久，却忽然会因为彼此一句语言冲突，还有那么多横亘在我们之间不可改变的一切，而想弃守情。

最近因为搬迁开始整理书架，才发现这些年来，自己存购了无数版本的《小人鱼》绘本，那对的信仰，让这本绘本成了一本属于自己的圣经，每每翻开又心疼又温，只是每一本绘本上的图片中，作者从来都没有为小人鱼画上笑容。

有那么多现实的外力，他选择放弃了她。

虽然是童话，但我却一直相信，写这个故事的人必定是过、伤过、也自省过。他用丽纯稚的包装，把情的宽度、厚度，都埋藏在童话下的底层，让懂得的人去挖掘。

终于化成了泡沫。

《小人鱼》，这么多年了，依然是我最的童话故事。那里面有我对最初的信念，也有着我对最初与最后的启蒙，更是我永远相信的理由。

情的度，是宁可消失自己，也不愿去伤害所的人，这是你教给我情里最好的品德，我努力地信奉遵守，但渐渐麻木了自己仿佛也麻木了情，当有一天我发现在我们之间的一切争执都已消失时，我才知也已经消失，没有自己如何懂？我的缄默隐忍却成了情最终消亡的原因，我是那么不舍，但彼此却已经渐行渐远，唤不回你也唤不回自己。

于是她边的妹们，替她要了一把下了咒语的刀，要她毁灭他，换去自己的重生。

我曾经去过迪士尼城堡，当时真的觉得前的城堡像故事中一样丽，让前去的成人与孩们恍若梦境。但其实情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。

我知你没有错，是我不懂得你时让你看到真实的我，我的过度给予让自己疲惫，每一次情都是下一次的好练习，我希望我下一次人时也会更多地去自己，我依然愿意为付，却不是牺牲，我要自己的里没有埋怨，我要自己学会在你时也要你学习我，我们应该彼此宽容。

那一夜，她轻声地踮起脚尖，带着那把利刃走向他。但当她看见他安稳熟睡的脸，她禁不住下泪来。她发现她是如此他，那份无私到可以只是给予，不要求回报。她忽然明白真是对方幸福，她也会快乐。于是她轻声地丢弃了那个咒语。

在我边张望我的情的人们，总是要我学习彻底的遗忘，让自己的心重新打开。但如果那些过、伤过的痕迹可以如此全一笔勾销，那曾经的情颠沛是甚么？曾经为过的泪呢？是不是也不再重要？我可以选择不痛，但却不舍将的你一笔销去。我一直觉得错的不是你，而是我自己从来没有诚实地去把自己要的告诉你，我卑微全是我自己造成，是我掩盖了真实的自己合你，那么我怎么能怪你不知我的受？我怎么能埋怨你？

小人鱼不后悔。