若泪痕未干。

这一切或许涉及着的确可以称之为遥远的记忆，以致于这对于我来说表现得像一场还未开始却早已结束的荒诞戏剧。

我从床上起身，打开电脑，听了一会儿音乐，我那时候特别迷恋的音乐，张楚的，郑均的，老崔的，窦唯的，这些音符如同迷雾的分子重新组合，生生地把我眼下的这个世界变幻成了那儿的一个样子。

我把电脑播放的音乐换成久石让的《星空》，努力让心情沉静下来。我打开手机翻盖，给她发短信，写了满满一屏，在本该按下发送键的时刻选择了quit。的确，我十分希望从那样的一种生活状态中quit，我的意思是说，quit出煽动人心的激情，quit出在狂喜和绝望的两端来来回回，quit出因为一笑一颦而暗自神伤…我委实已经对类似于蜗牛壳内的生活产生向往，不管那壳是否脆弱，是否是一个幻想。我把房间内中央空调的旋钮调到最大，然后脱得光光的，团进被子，把自己埋在宾馆卧具里的那股子混浊的气息里，仿佛被催眠一般，终于睡去。

我想说，关于那时的心绪，我曾经无数次努力回忆使其重新浮现，然而问题是无论我做出何等努力，那些印象始终还是像沙版上的浮雕画，渐渐地消失了踪影。

有的时候，我会感觉这一切就像是舞台上的表演，记忆展现于其上，真正的自我却总是安静地落座在台下观看。那些层层叠叠的记忆如同片片帷幕，有时候我不得不去怀疑那乃是我暗地里有意为之，而所谓真正的事实，却总是隐藏其后，只有当那探照的灯光恰好落在了那角落，那些隐秘的内核方才显现出几分面貌。

关于灯光，或许无非就是那真正自我觉醒时的自我审视的目光，我感觉自己在这舞台上作着种种表演，间或悲切动人，间或热情洋溢，然而我那灵魂，我那不可言说的自我，他不是高高地悬挂在空中，而是缩躲在角落里窥视。

的确，那时的少年心绪，已经再也难以追回。

清晨7点，我居然整点睁开双眼便精神焕发，甚至可称之为神清气爽什么的，肚子也觉得很饿，于是就穿着宾馆的劣质薄拖鞋小心地下了楼，去24小时超市买了牛奶来喝。喝罢看了看镜子里头自己上唇胡须上粘的一圈乳白色的痕迹，居然忍俊不禁，简直如同美国电视里的“gotmilk？”牛奶广告一般。此时手机在桌子上震动起来，我料想必定又是总编来催稿之类，没看显示就接了：“喂，您好——”我的语气堪称彬彬有礼，有如高级宾馆门童身上笔挺的大衣。

“啊？你怎么这么有礼貌的啦？”来人似乎在掩嘴偷笑。

“唔。你啊？怎么想着给我打电话？”我心下一沉。

“哦，事情是这个样子的——”

“唔。”

“你到底听不听啊？”

“我这不是正在洗耳恭听吗？”

“你现在还在上海吗？”

“对。”

“那…你什么时候走啊？”

“明天罢，机票已经订好了。”事实上我并未预定机票。

“哦－这个样子啊－那就算了。”Female挂了电话。

我任由她挂上电话，便是连再见也没有说一句。我接着立刻电话宾馆总台，订了明天上午回北京的机票。