我很久都不能康复。我不敢去学校，事情已经达到了，再也不可能更糟了。她们一定围聚在一起，像是把一个学艺不的小丑一次次抛向天空似的，把我的丑事抖来说了一遍遍。那时我开始有幻听的病，耳边有她们赠与小丑的针芒般的喝彩，她就要被这些折腾得死去了。

。但她们已经走远，我的牙齿不够尖利，我被咬过的手指，始终没有血来。

我的青期就是这样开始的。真的是太苍白。我发现比尽了血更可怕的是，没有血可。每一天我都盼望着血，它会让我度过这个难受的审判，令我有了鲜明的别和归属。我多么希望自己成为一个发育很好的女，站在平台或者广场上的时候，像一面隆重的旗帜，宣告一新生活的到来。每个下午放学回家，我都会拿着睡觉时穿的大T恤冲洗手间。在每一次查看内的时候失望。那里安静极了，像是冬眠的湖面，带着一丝不易察觉的危险。…那里一直很，一也不，似乎永远也不会有动的东西打开我的。我的房一直没有发育，夏天的时候，我从女孩们的背后透过薄薄的衣服，看到她们纤细的罩带，就一阵怅惘。她们的背都得很直，我需要仰视，她们像是一尊尊被供奉起来的女菩萨。但是什么供奉起了她们，使她们自始至终端好站立，雷打不动的呢？我一直也没有想清楚。是她们那从未让她们好受过的生理周期？是她们那修长的以及曲线动人的腰肢？还是她们明明暗暗中牵系着的男人？我想不清楚这些，我只是知，自己很羡慕她们。我的上生了情，也许对其他姑娘来说，这是她们粉盒里的胭脂，桃就这样在她们脸上开了，而对于我，这就是祸劫，这就是粉碎骨的序幕。你不觉得这一切都很荒诞吗？上帝给我一个闭合的，可是他又让我的心上了火。那么，惟一解脱的办法就是我自己戳破自己，自己撕裂自己。

那是一次可耻的记忆。我那假扮的天真表情，像虎逃命时丢下的一截尾，若残存的尸骸一般，丑陋地留在原地，虽然渐渐模糊不清，却永远不可能离开此地。我记得她们三个的背影。她们像鱼一样，有摇曳的姿，对周围一切，都像对待那包容她们的一样坦然肆意。我在她们的背后泪来，的视野里，我看到她们的都渐渐变红了，血淋淋的红的鱼群…

嗯，你是否已经开始有些上了这个故事？它因为太真实而酷似青面獠牙的怪。我知你喜怪，你更喜控制、打败怪，谁不想当英雄呢？继续说，后来，我还是了一次预先打算好的事情作为报复，也算是一切的收场。那一次，一切都很顺利。我把割破自己的手指的血，涂抹在内上。削铅笔的刀划在手指上，还是很锋利的。那时她们都在离我很近的地方，这是我等待已久的机会。我把手划破，伤在内侧，她们不会发现。我很麻利地从袋里掏一只卫生巾。我第一次使用它，却很熟练，内心的张自是不必说，可是自己私下也排练过很多遍了。我在着这件事情的同时，对着她们很投地笑着，我说：对了，我知月经是什么了。我来月经了。她们齐齐地用一丧气的表情看着我。我一脸无辜。