第七章：重复

我不确定我究竟在这里zuo什么？难dao我正试图把自己推回到那zhong麻木恍惚的状态中去吗？难dao我变成了自nue狂——养成了自我折磨的嗜好？我应该直接去拉普西。我在雅各布shen边gan到越来越健康。这么zuo却并不正常。

但是我继续缓慢的行驶在杂草丛生的车dao上，这条车dao弯弯曲曲的穿过树林，树木在我tou上弯成拱形，就像一个绿se的、bi1真的隧dao。我的双手在颤抖，所以我更用力的握住方向盘。

我明白我这么zuo的bu分原因是因为那个噩梦，即使我真的醒过来，梦里的那zhong空虚gan仍然折磨着我的神经，就像狗在啃着骨tou。

总是有要搜寻的东西。不可企及的，无法置信的，不予关注的，并且让人心慌意luan的…但是他就在那里，在某一个地方。我不得不这么相信。

另一bu分的原因是我今天在学校gan受到的奇怪的重复gan，日期上的巧合。gan觉上我好像重新来过了——如果那天下午在餐厅里我真的是最不寻常的人，或许这就是我第一天消逝的方式。

这些单词无声的穿过我的脑海，就像我是在读而不是在听它们被讲chu来：

“就行我从来不曾存在过一样。”

我把我来这里的原因分成两bu分，这么zuo是在自欺欺人。我不想承认那个最qiang烈的动机。因为它从jing1神上来说的不健康的。

事实就是我想再次听到他的声音，就像星期五晚上我听到的那个奇怪的错觉。在那短暂的一刻，当他的声音从我shenti的其他bu分而不是我有意识的记忆中传来时，当他的声音听起来是那么完mei和如蜂mi般柔hua而不是我记忆中产生的那zhong苍白的回音时，我就能毫无痛苦的记起他。那是没法持久的，痛苦已经抓住了我，就如同我确信它是徒劳无益的一样。但是当我能再次听见他声音的这些珍贵的时刻是个无法抗拒的诱惑。我必须找到什么方法来重复这zhong经历——或者更适合的词是片段。

我希望那zhong似曾相识的gan觉是关键。所以我要去他家，那个自从我倒霉的生日以后我就再也没有去过的地方，那已经是好几个月以前的事情了。

那些茂盛的、几乎像丛林一样的生长wu慢慢的爬过我的车窗。我好像在不停的开着车。于是我开始加速，变得不安起来。我已经开了有多久了。难dao我不应该已经到达那栋房子了吗？车dao上杂草丛生，使它看起来很陌生。

如果我找不到它怎么办？我颤抖起来。要是gen本没有确凿的证据又怎么办？

然后树林里chu现了我寻找的缺口，只是它没有以前那么明显了。这里的植wu迫不及待的收回了它余下的尚未守护的地方。高高的羊齿植wu蔓延到了屋子周围的草坪上，簇拥在雪松树干的四周，甚至是宽敞的门廊上。草坪好像被绿se的、羽mao状的波狼淹没了——它们有齐腰shen了。房子仍然在那里，但是已经不同了。虽然外面看来没有任何的改变，从空dongdong窗hu那传来空虚的呐喊。让人mao骨悚然。从我看到这栋mei丽的房子至今，我第一次有了这样的gan觉，这好像真是一个适合xi血鬼居住的地方。

我踩下刹车，看向别chu1。我害怕会想得更多。

但是什么也没发生。我脑海中什么声音也没有。

我没有关掉引擎就tiao下卡车进入那片羊齿植wu里。也许，就像星期五晚上一样，如果我往前走的话…

我慢慢的靠近那栋空dangdang的房子，卡车的引擎在我shen后发chu令人安wei的咆哮声。当我到达门廊的台阶时，我停了下来，因为那里什么都没用。没有留下任何他们存在过的痕迹…以及他存在的痕迹。房子还是稳固的立在那，但是它已经毫无意义。它是现在存在的实wu，但是这仍然没法消除我噩梦里的空虚gan。

我没有再走进一些。我不想往窗hu里看。我不确定看到什么会让我更难受。如果房间里是空的，空dong的回音在地板和天hua板间回dang，这一定会让我难过。就像在我外婆的葬礼上，我妈妈jian持让我在遗ti告别时待在外面。她说宁愿记住外婆在世的模样，我没必要看到外婆的这个样子，没必要用这zhong方式记住她。

但是如果没有任何改变难dao不会更糟吗？如果沙发还放在我上次看到它们的地方，墙上还挂着油画——更糟的是，钢琴还放在低平台上？这仅次于房子全bu消失了，看不见任何于他们相关的有形wuti。一切都还留在这里，却在他们走后变得无人chu2及被人遗忘。

就像我一样。

我转过shen背对着这zhong空donggan，快步向卡车走去。我几乎是跑过去的。我急切的想离开这里，回到人类的世界里去。我gan到令人害怕的空虚，并且我想见到雅各布。也许我正gan染上一zhong新的病，上了另一个瘾，就像以前的那zhong麻木gan一样。我不在乎。我飞快的开着卡车向我预定的方向驶去。

雅各布正在等着我。看到他的那一刻我放松下来，这样我的呼xi也没那么困难了。

“嗨，贝拉，”他叫到。

我如释重负的笑起来。“嗨，雅各布，”我朝比利招了招手，他正望向窗外。

“我们开工