黑暗比以往更加牢固地包围着我，像一个厚厚的蒙布，固而快速。不仅包括的睛，还让我的变得沉重。反抗它是那么让人疲力尽。我知放弃是么容易。让黑暗推动我下降，下降，下降到一个地方，没有疼痛，没有疲倦，没有担忧，没有恐惧。

我幽灵般的手臂上的激发是那么真实。我地抓住。这正是我的心脏应该动的地方。我牢牢抓住我女儿的那温的记忆，我知我能够足够长时间地打败黑暗，只要我需要。

这是我生命中的一模式——我从来没有大到应付在我控制之外的事，攻击敌人或从他们手里逃脱，为了避免痛苦。人类永远都是力量薄弱的，我唯一能的事就是继续下去。持久，生存。

我到自己渐渐模糊——这没有什么让我能够持。

我的孩。我用手肘轻轻地推。

她离开了我。我的天使般的脸庞不在了。我不能看见她或者觉她。

我受到虚无的黑暗中缓慢地低吠。

在我心脏边的温越来越真实，越来越温，炎。我难以相信这炎是我想象中的那么得真实。

雅各布——反复和我说再见却在我需要他的时候回来。雅各布，被我不德地伤害了那么多次。我总是一次次地伤害他，这将是最坏的一次？他仍旧想为我留下，尽经历了这一切。现在他所有的要求就是我为他而留下。

但这不只只是关于我的。

就像错抓住了一个熨斗的底——我下意思的反应就是放开手臂里的这个炙的东西。但是我的手臂里什么也没有。我的手臂没有蜷在我的前。我的手臂无知觉的搁在我边的什么地方。量是来自我的内。

德华。德华。我和他的生活被扭曲成一个单链。伤害一个，你就伤害了全。如果他离开了，我将无法经历这些还能够活在世上。如果我离开了，他也同样无法经历这些活在世上。没有德华的世界似乎是完全没有意义的。德华必须存在。

这还不够，即使——有这决心。当黑暗慢慢过时，我还需要更多的东西，以汲取力量。

不！我想要大声叫喊。把她还给我！

如果我现在些容易的事，让黑暗离开我，我将会伤害他们。

她的脑袋倚在下面，靠在我的上，那么温。她的肤温而光，但是没有像我的那样。

我知德华会所有一切他能的。他不会放弃，我也一样。

现在不太舒服了。太了。真的太了。

痛苦再次袭击——仅仅是一个温消减着。我着气。

我一直保持着抵抗黑暗，尽，几乎只是一个条件反。我没有试着让它消散。我只是抵抗，不让它将我完全地击溃。我不是地图集，承受不了这黑暗行星般的的压抑，我无法承担。我所有能的仅仅是无法完全抹杀。

我到了。反抗着奇怪，为了Renesmee我已经足以大，为她而持直到她大到不再需要我也可以去生存。

现在我到火焰之后的脉搏是在我腔里是那样痛苦，我意识到我又找到我的心脏了，仅仅是希望我不曾有过。希望当我能够抓住机会时再次拥抱黑暗。我想提起我的手臂撕开我的腔，从这里撕毁我的心脏——任何能够撕毁的折磨。但是我觉不到我

我无法睁开甚至是让德华的面孔现在我的视野里。没有雅各布的，没有丽丝的，或者罗莎莉的，又或是卡莱尔，艾斯米…一切都没有。这吓坏了我，我想知是否一切都太晚了。

不！我必须活下来。德华就是依靠。雅各布，卡莱尔，丽丝，罗莎莉，艾斯米，Renesmee…

如果只是我自己。我就无法长时间行斗争。我只是人，没有超过人的力量。我一直在试着跟上那些超自然的力量太久了，就像雅各布说的那样。

Renesmee…

但是我太虚弱了。我的手臂有一会儿就像空的橡胶，然后它们就不在像任何东西了。我再也觉不到他们。我不能觉到我自己。

白的牙。

然后，虽然我仍旧无法看见东西，可是突然我能够觉到一些什么。幽灵一样的四肢，我猜我又能觉到我的手臂了。在这基础上，一些小小的的，艰难的，非常非常温的。

这一已经足够了。我将一直忍受着这痛苦直至帮助到来。

越来越温。

但是这儿似乎太黒了，我不能看见任何一张他们的脸。似乎没有什么是真实的。这些让我努力不放弃。

燃烧滋长着——绽放，尖锐，绽放，直到已经超过了我曾受过的。