而是知雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力。更或许像我们这样，罪恶本来就无法避免…没有保险的保护，我也没有多想，一路只是不停动，受所有这动作带来的刺激。

我很快就达到，并且再度在妹妹内。当结束，我默默离开她的，坐在床沿。并没有以往那样的满足，反而倍觉空虚。

当我睁开双的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉旁床铺是空的，原该在我怀中散发温的人却不在畔。

无数日，我们牵着手奔跑在巷内，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命…

而这必将成为我心中永远的罪咎…我愧疚的不愿望向雯雯，只是低下闭上，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始动在她温柔内。

而每当他们怀疑其实是我女朋友怀时，我也只能骗他们说是我的朋友。终究，我还是问到台北市的一间小诊所，并且打算等父母离开后就上带雯雯去拿掉小孩。

亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不的事，我完全不敢想像如果父母知的话会怎么办。我只知那几天，自己能的就是一直陪伴雯雯，安她，让他知我会永远在她边。

＊＊＊我看着雯雯的生，她的成长，她生命的一切好与哀愁。当她以好奇双看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。

。”不论雯雯是否只有14岁，我知，她终究会担忧肚中的孩，一如担心孩的母亲。

雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须杀害正在自己内的小孩。所以她看见我走到边，站起来抱着我：“哥…宝宝就要死了…我们必须拿掉他…我们要杀死他…我好害怕…我想到就好害怕…“抱着我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话…

然后在我陪伴下到浴室内开始清洗。我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。

我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们介绍好的、又愿意保密的诊所。

这一天的，一直到最后，完全没什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是“早知如此、何必当初”的后悔。

或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹恋的社会…除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多担忧、罪孽与痛苦。

直到永劫的时刻之前都不离开。又过一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀的事实。我的心情因此渐渐变得坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。

雯雯知，也很不舍的等着那一天。没多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，只回台湾约两个礼拜。父母拿着一堆行李要门前，母亲还抱着雯雯和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾。

雯雯应该也能会我心中所有受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样，雯雯没有说话，只是取床柜上的卫生纸，暂时当垫遮在外防止外。

这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团规范下最大的牺牲者。想着和雯雯的未来，想着我永不被谅解的恋，想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法眠，也说不半句话。

或许这一切，有太多说不尽的错误，或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了，或许这一切，从我上雯雯开始就错了，或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。

而是近一年前要潜她房间夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱…

夜幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起找寻雯雯的影。她坐在客厅内，脸上除泪，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她。

好不容易，我总算微微眠。朦胧梦中，觉到有不寻常动作，没过多久便到怀中温不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。