我的泪不由自主地下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起冲银行，对着电话那的她“我你，回到我边好吗？”

我恳求她回到我边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾会或表达的卑微打动她。

我看着她衷的样，回想最近一阵自己的心痛和卑微，心中慨而快意，特地让她多添了一会儿，直到她把我整个下都添得淋淋，我才像过去一样命令“上来挨。”

从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象，每当夜晚，我都会想她此时是否在被他在床上拼命她曾是我专属的。

“办什么？”玻璃后的银行女职员，她的面容和语调平淡无奇。我刚要回答，手机响了，是婕。我不顾女职员的不满接起来。

而她摇摆不定。我每晚孤独地手，脑中一次次幻想着从前与婕的好，她艳中带稚的面容，凹凸有致的材，以及我最的两条模特般的长，每次想到这些都在被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。

这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的受。生活中一个个不经意的件，场景，都因勾起两人曾经甜的回忆而不堪卒睹。

她羞躺下，还抹了抹嘴角的。我注视着她的睛她，有些忐忑她的是否致如昨天，然后为那到欣。“还是那么。”我脱。她抱住我蹙起眉，直到我整。

她痛哭。如同梦一般，婕回到了我边。诸位经历过失而复得的情么？一时天也蓝了，小鸟也歌唱了，生活又重新有滋味了，和好后的第一次，我的觉有些异样，看她的表情，似乎也有几分茫然。

“噢…”她似乎想说什么，却略略偏转了没有开。我开始耸动，心中充满将这个丽女人重新收服的喜悦和自豪。

此后很长一段时间连看到这个文件夹都有影，别说打开这个文件了，某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多神呆滞的老人。我同样呆呆地看着前视而不见，直到我的号码被叫到。

而我永远失去了和她亲密的权利。我的生活中没有任何一个其他人有婕的丽，她是如此特别，如此耀，而我轻易地失去了她。我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。

“喂？”电话那是婕的声音“我终于还是…”她的嗓音忽然艰涩“没有和你…在一起…”说到最后，她已经在哭泣。

她姣好的容颜让我痴迷，她渐渐升级的叫床声让我心醉，这一次，我没有说任何轻佻的话语，更没有提及任何可能带来分心或不快的话题。

这样不明不白了三四个月，期间她和别人那段视频我只拿来短暂看过一次，我看着他压在我整夜思念的女孩上，赤的尽情上下耸动着日着她的，我心痛如绞。

我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了，想发微信问她的闺、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。

我满脑只有一个念，我的女人和别人好了，被别人了，在被别人用她的，我觉如此无助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别人好上了，写了几句又删了。

我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜日记给她，她似乎有所动。我问她是否像从前我一样他，她说没有。我问她是否还我，她没有回答。

无罩，他也坐起来，我看着他将不久前还在说我的婕而丰满的房在嘴里尽情搓添，脑中只觉轰轰。她搂住他的脑袋扬起脖，中息，显然甚为享受。我此时越来越担心有人回来撞见，重着呼在播放控制键上往后了一些，刚下就听到婕的大声狼叫，在安静的房间里尤为惊心。

毕竟被别人了几个月，想来有些生分了，我们如劫后余生般动情地接吻，我亲遍她全，她胴的温熟悉而陌生。她殷切而投地添我的和，但没有为我添。

我吓得一激灵，忙将音量调低，睛却已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随带着的U盘里。我的低垂，我的心泣血，不像许多苦主在小说里描述的捉的反应，我没有哪怕一兴奋。