＊＊＊我是她的第一个男人，她是我的第一个女人，可是，我却在她的面前，在另外一个女人的边（上还有那个女人的余香〕，而这个女人却是她的妹，而且，她还要颜笑。于是我觉得自己非常的荒唐，也亏欠她太多。

我们是能亲近的，别人永远都没有机会。这就是情人们在这个世界上的盟约么？等到小丽上的汗慢慢地风之后，我轻轻替她把被盖好。要门的时候，我又回来了。

但这个老儿，却偏偏喜上了他的儿媳妇杨玉环，而且千方百计地搞上了手，然后又得死去活来…至少我们听说的都是这样的，这故事广为传而且还有诗为证等等…

那么，这个情的典范对于另外那些在皇里慢慢地消磨了青的容颜，摇着团扇看着星百无聊赖地慢慢地在苦熬里小脸慢慢变黄一一地死去的其他女人，三六院七十二嫔妃以及不计其数的女们来说，唐明皇和杨玉环这样天动地的情对她们来说是不是残忍了一？

明皇在床上是不是像他的儿一样勇猛，或者只能靠着某个术士的一剂草药勉维持那么三五分钟（他那样的老人估计差不多都是这样吧，谁去就不错了）而让玉环不甚满意却敢怒又不敢言？

密的汗。

对于他的儿她的前夫来说是不是过于难堪，而对于他们自己来说会不会ML里各自想像或者回想起他的儿她的前夫在ML时的表现？

而女人，如果我不她，那她就只是草芥！如果我是隶制时代的隶主，我也会对自己的女挥动鞭而觉得理所当然。无知者无畏！我偏偏是个怯懦而又心的年轻人，还偏偏知，我与别人其实是平等的。

就这样，我抱着她，慢慢睡得香甜。似乎，小玲和丁总回来后可能会看过我们，但却没有打扰我们…而对这没有威胁的探试，我的灵觉，已经慢慢地习惯并且能把这动静忽略了。

胡小玲，称知我的愧疚吗？胡小玲，你知我的迷惘吗？胡小玲，你若是听得到我心里反复的低声问你，你能原谅我给你的太少，而掠夺的太多吗？…我的女孩是不是多了一，显得七八糟？就像一只本里放了太多的调羹，而显得不够和谐。

虽然我们一直都知事情会这样，从她和我没有亲密地拥抱在一起之前就知。胡小玲！我可怜的小女孩…胡小玲，你会不会对我恨之骨？

其实这些天来，困扰我的事情不是自己要去什么事业，不是要去为杀人而忏悔或者是为金钱而劳…情！是情让我半梦半醒，是情让我焦烂额。如果我也是封建时代里的皇帝，比如说唐明皇，那我肯定也会以为自己就是天！

不仅如此，还会偶尔碰得叮当作响。不这只本是不是够大，不那些调羹是不是都致而奂…情，我越来越不懂了，比如说，唐明皇后官有着三六院七十二妃，估计无一不是万里挑一的佳人。

…总之，这伟大的浪漫情，是不是有假？总之，这传奇的唯主义，是不是太过虚伪？…而我这样罗唆地说三四，是不是仅仅在为自己对情的不忠贞找个借？在这刹那之间我知了。

我要给谁看？要表示自己的无辜于清白？要显示自己正义于无比的光荣，一贯的正确伟大？回过来，我脱了衣服，反钻了毯里，抱着小丽清凉的，听着她渐渐安稳的呼声，心里顿时安静下来。

我和周围的人，无论贵贱，无论男女老幼丑什么肤什么…我们都是平等的！我希望别人对我好。别人一样这样希望着。我希望自己艳遇不断，别人一想梦想着…而我得到的。

又及，若是杨玉环被唐明皇吊死之后，当唐明皇在他庄严瑰丽的皇里，搂着另外的女人换了一个又一个的时候，他对杨玉环的思念是不是有些假？

除了她秘在颠峰时自主张的节律的收缩…躺在她的边，有意犹未尽的觉，却无人倾诉，但我却又明白，这就是恰好！有时候，就这样，用，把自己和自己的人，联系在一起，让我们与其他人有所区别。

其实正是别人失去的…我在天酒地的时候，小玲在什么？她会芳心另有所属吗？她会放纵吗？有些事情，我永远不会知，也难为情去察听…难我希望她一直在孤寂中等我？有时候我甚至希望，小玲给我的是我抢来的…而不是她心甘情愿地给予，这样，我心里说不定会更安稳一些…“嘛？这样看着我？”

所以，第二天醒来的时候，我长长地伸了个懒腰，有着前所未有的舒畅。刚一起，门就被推开了“睡得还好吗？”小玲问我。