他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去表呢？我为什么要听他的。

2010年6月19日晴这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。简直是求疵！我平时确实大大咧咧了一，会忘记一些小事。

我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪，可是，我真的不到啊！

而且这个木，不我怎么跟他聊，他都理会不了我的情，反而有时候还觉得我很烦。本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对，但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。

我太傻了，就是奖学金那么一的诱惑，让我犯了这样的错。我现在已经不净了，不过我怎么为自己解释，都没有用。我不再是那个净净的小媛了。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩那样，消耗上一天的时间试试。

让我的心情完全无法静下来。我该怎么面对刘锋，我完全不知。我又一次地背叛了他。两次，而且这么短的时间内两次。我这回完全找不到借。无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！

我想好好忘记这件事情，这时候真的理解别人说的世上没有后悔药了，2010年6月20日雨外面下着大雨，雨的声音，就好像是聒噪的鸟一样。

他这样哪里算是和我过一场的人？简直是个人渣。我真是对不起刘锋，如果怀上了孩，该跟他怎么解释？我确实吃了避药了，但是说明书上说，也不是100%有效。那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

我也学会了手，学着像张浩那样抚摸自己的下面。我查了书，也知了、G什么的，但是我总是找不到最的那个，就好像隔靴搔一样，完了还是很想刘锋！

我看过很多报说被的人神失常。那应该很痛苦，很难受，可是我真的有了觉。他还拍了照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的BBS上，让我成为名人。

我跟他本就没有任何情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大，影响我申请换生的事情。简直就是一个卑鄙小人，可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

看着一堆表格简直烦死了，现在本不想，而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。到现在，我的月经还没有来。我简直恨死他了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽在了床上。这是吧，这是赤的，可是我还是有了觉，为什么？真的不需要任何情的铺垫么？

但是这悔恨的泪，是酸涩的，会牵动着整个一起痛苦。再也不要这么放纵了，我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起。更不用说了，我们了不知多少次，三天里大分的时间都在。

和我同刘锋时那举案齐眉的觉完全不一样，更像是，整个人都被释放了。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。辅导员明明长得帅的，我最开始还有好，没想到他这么多事。今天当天就要整完所有的表格，然后给他。怎么可能！

他每次都在我里面，本不考虑后果。我的自制力真是太薄弱了，只是一酒，和一对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。和情真的不一样，我真的明白了，是，情是情，这时完全两回事。如果我用来要求刘锋，他可能是不合格的。

但是我为了追求情很难让他合格。如果我用情来要求张浩，那他是绝对得不合格，但是这三天里的受，确实如此真切，无法抹去。我禁不住泪了，好久都没有哭过了，即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。那样的泪是净的。

我现在，确实开始呼唤那受。因为，确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓糕，过一段时间，总会想起它的甜。如果吃不到，多少会有难受。