他好像跟我说话，可音乐声音太大，我听不清楚，他凑到我耳边问我为什么不去舞。我本来不想回答，因为我不习惯和陌生人，特别是陌生男人说话，可又觉得这样很不好，至少我不反他，所以还是告诉他我不会。

然而，没有几分钟，你退缩了，蹲在卫生间好长时间，因为我下面火辣辣的痛，这是我有生以来第一次得了病，我几乎绝望了。

而我，现在也要鼓起勇气，拿起桌上的酒杯，饮下这传说中的忘情。老公，好昏，我觉得酒不好喝呀？不但很难，到了胃里还觉得刺痛，可失去重心的觉也不错，好像桌前多了很多陌生面孔。老公，我好想你，你在他们中间吗？妹们消失在了五光十的舞池中。

我为这样一个夜晚煞费苦心，第一次看了平时觉得恶心的书籍、上网查了让人耳赤的文章，还咨询妹们怎么让男人开心。她们都惊讶的望着我。是啊！我怎么了？我只是想挽回你。因为我希望一切是我的错，一切因我而起，才令你疏远了我。

过了一会儿，大家回来的时候，看到我们在聊天，纷纷指着我们异同声叫起来：“哦…原来不舞是有原因的。”

很想责备你，但你总能记得我的生日和我们的结婚纪念日，即便很晚回家，你还是会送上的小礼哄我。

以前我很少来这地方，忽然发现很多人都这生活方式，闪动的灯光、震耳聋的音乐，我不觉得任何人比我充实，比我快乐，可他们能在昏暗嘈杂中寻找短暂的忘我。

你知我向来好奇心很重的，对方可能有三、四十岁了吧，穿的T恤，看上去很壮，肤是健康的古铜，一脸温和的样，这是我结婚后第一次和陌生的男人单独坐一起，觉别扭、不自在。

老公，她真的比我漂亮吗？到现在我还能清晰的记得你说我是全世界最漂亮的，难那些话是有期限的吗？很想很想冲上前去问个究竟，或者歇斯底里的咒骂你们，但…我忍住了。

老公，妹们说我很贱，一个人躺在冰冷的治疗床上，忍受着寒冰一般的械痛着我弱的，可我还在想着你，想着你去医院看了吗？你不会拖着病不去看吧？最后一次治疗后，了医院大门，我看着灰蒙蒙的天空，祈祷着看到光。

原来今晚的几个男人都是我妹们的朋友或者同事，我多少放了心，可大多数时候因为太嘈杂，我也不知他说什么，只是礼貌地微笑。

话说完我就很后悔，觉得会不会让他觉得我很土啊？可我为什么要在乎他怎么看我呢？我们就是这样开始聊了起来。

而我还是坐在原位，有个男人也没有去舞，他坐在我对面，我悄悄的打量了一下他，老公，你别生气啊！

当你一脸不耐烦的脱去内后，你下面那命上端还残留着卫生纸。那一刻，我装的亢奋瞬间坠渊…我退缩、我犹豫…最终我还是用我的去接纳了它。和以往一样，没有前戏，你了我。我尝试着忘记刚才看到的一幕，给你我的一切。

不知不觉中，我就这样一夜一夜地等着你，等来的全是你的歉和礼。老公，那天我真不该听朋友的话去，不去的话，我就不会看到你抱着一个小了一家酒店。

业有成，在台里说一不二，雷厉风行，可是却一直没有从离婚的影中走来，老公，这是我最后一次这样叫你？仔细算起来，我们离婚已经三年零七十八天了，你的份现在是我的前夫。

哪怕拨开云层透一丝光线也好，只要它能照在我面前。晚上妹们为我准备了丰盛的宴席，的吃完又去酒吧疯狂。

我们离婚那年，你每天回家越来越晚，甚至彻夜不归，没有你我睡不着，所以我习惯了等你到天亮。夜，总是好漫长。也许…正如电视里说的，结婚久了，我不再带给你任何激情，你对我的觉淡了，可我对你的却始终没有改变。

老公，是不是很奇怪？你夜回家，我缠着你、诱惑你、挑逗你…我尝试张开双，很渴望地看着你。

因为看到还有你的同事在，我不想你没有面。老公，天好黑，好冷，来往的行人让我好怕！老公，我好想你啊！但是即使如此，我也原谅了你，我没有提离婚，嘴角咸咸的，涩涩的，是泪…