回到床上，看着还在熟睡中的丈夫，他睡着那么的安详，或许他还不知，他最的妻刚刚了对不起他的事情，最让人恶痛绝的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我终于忍不住自己的泪，泪了嘴里，咸咸的，但也是苦的，我内心的愧疚久久不能散去，我轻轻在丈夫脸上一吻。

那壮丑陋的东西上要我的那一刹那，我迷迷糊糊的脑海中，突然闪过了丈夫的影，丈夫那大的影让我突然清醒，让我保住了自己的最后一防线，守住了自己的贞洁。

过去了，我的因为已经没有了一丝力气，那时候的觉让我终难忘，好想时间都停留在我的那一刻。

过后我也清醒了，我都了什么？我恨自己，我为什么会这样的事情？我怎么对得起自己的丈夫和公公，怎么对得起幼小的女儿？我的懊悔，充满了对丈夫和公公的愧疚，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。

我尽情的享受着，让我忘记了自己和公公的份，忘记了那些理德，忘记了我的丈夫，忘记了时钟上一一走过的时间。

我一直让冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。我一遍一遍的清洗自己的，沐浴用了一遍又一遍，但是我知，我无论怎么洗我的已经不再像以前那么净了，至少我的内心已经肮脏不堪，公公在自己上的仿佛怎么洗都洗不净…

我放开自己的声音，带着一压抑尽情的，从到我的脚心，全上下是那么的舒，这觉我从来没有会过。

如果公公当时是清醒的，那么我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看待我这个的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎么办？

下班过后，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多么的希望这个楼梯永远也走不到，那样我就不用面对着公公。

夜里，我失眠了，我怎么睡都睡不着。由于对丈夫的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，第一次为丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐。

他需要的其实很简单，就是我对他的。或许是昨晚错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家，让自己懂得了珍惜，我更加自己的丈夫。

＊＊＊“只要不让它我的，那我就不算对不起丈夫吧？”我在这样的说服我自己，现在回想起来是我在自欺欺人罢了。我把手指自己的下，开始给自己和公公手自，虽然我的手指很细，壮程度远远无法和公公的下相比，但下传来的快还是那么的烈，我看着父亲壮的下，想象着它此刻就在我的里，想象着我此时就在和它，我的快越来越烈，那刺激无与比，就算以前和丈夫我都没有享受到。

我走到浴室开始沐浴，到我的脸上，我的上，那的觉和公公的觉完全不同。

看着丈夫那偷笑幸福的样，我的心里减少了一负罪。其实丈夫为了付的远远要多于我为他付的。

我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎么样，所以我要更加的护他，我也不能再伤害他。清醒过后，我也考虑到了公公。昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。

清醒过后，我的懊悔，懊悔自己的自制力为什么这么差？我对得起自己的丈夫么？可是当我再次看向公公那长满皱纹的脸庞和膛的时候，当我看到公公那壮下的时候，我还是不甘心，我内心里不想放弃这难得的一次“机会”

最后，我和公公一起到达了，公公的到了我的脸上和睡裙上，那带有刺激气味的此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样，是那么的，是那么的充满香气，时刻来临的那一刻，我是那么的迷醉，飘了起来，一直飘向空中那白白的云端。

我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己上的罪恶。我像行尸走一般拭完自己的，当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿床里熟睡的儿，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念，为了这个家，我不能有轻生的念。

终于我走到了家门，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。门开了，公公正在看电视的影映帘，公公看到我中闪过了惊喜，那神仿佛是等待了我许久一样，公公起和我说话，我上低着不敢抬看向公公。