我把随从和医生遣退后，躺在床上慢慢的陷了睡梦中，在药的作用下.我终于可以不噩梦地睡个好觉了。

或许药的药效已经退去，或许我睡的已经够多了，我慢慢地醒过来，睁开睛，房间已经有些暗了下来，现在已经是晚上了吗？是谁在我的耳边说话？是谁？这个时候我才觉到耳朵有些发疼，是被耳麦夹的，而说话的声音正是从耳麦中发的。

我不断地调整各个监视镜，详细的看着家里的每一个角落，不断的把镜聚焦拉近，结果还真的让我看到了很多的细节，而这些细节让我心里更凉了…在我俩的卧室中被很，本没有折迭起来，而且床柜上放着一个烟灰缸，里面放了不少烟，而且在客厅茶几的下面，放着一些易开罐啤酒，而且在垃圾桶里还有一些已经压扁的易开罐。

打了镇定剂之后，我的情绪稳定了下来，大脑也昏昏沉沉的，彷彿要昏睡过去一般。

时监控，结果什么都没有看到，自己心中的失望可想而知。

等待的过程是漫长的，我数次拿起手机想给可心打电话，但是最后忍住了.因为电话接通后我不知该和可心说些什么。

在睡着之前，我看了一下时间，是上午半分左右…我不知自己睡了多久，耳朵还着电脑的耳麦，因为我还在期盼耳麦中会传来一些声音把我叫醒，只是耳麦中可能永远不会传开门声和人声，这个房，曾经属于我和可心的房，已经被她抛弃和遗忘了。

我突然想到了什么，快速地从床上坐了起来，睛盯向了笔记电脑的萤幕，监控系统还没关闭，而且是即时的，声音就是监控中发来的…

我不得不把医生叫来，最后医生给我打了一针镇定剂我才安静下来，在我失忆的那段时间里，我的经常被注这镇定剂，虽然十分的伤，但却是最用的。

可心是不烟，也不喝酒的，那么这些烟和啤酒就是其他人留下的，这个其人是谁？谁能够在可心的床上，谁能够随便的在可心的家里喝酒？就只有一个人，那就是思建。

这个时候我也意识到，估了自己的抗压能力，也低估了醒来后自己对可心的在乎程度。

我迷迷煳煳地看着电脑萤幕，里面的画面还是很安静。

虽然客厅很，可心的卧室很，但是思建的那个卧室却很净，彷彿很久没有人在那里住过。

我靠在床的靠背上，心中有一无力之，心中的失望可想而知。

原本我还抱着一丝幻想，但是现在幻想已经被破灭了，心中的痛苦无以复加，这心痛的觉不比四年前轻，直到这一刻我心中才真正确定，我还着可心，甚至超过冷冰霜，我也不知自己为什么这么犯贱，但是心中的受却不是我可以左右的。

但是这觉却再次印证了我的想法，如果可心还住在这里.这四年中思建肯定会回来，思建本不需要住在他房间，可以名正言顺的住在可心的卧室里，可心卧室那凌的被，或许就是俩人翻云覆雨后留下的痕迹，只是早晨起来俩人太累了，就没有收拾房间，等待晚上下班后在收拾，之后再…此时我双手揪着自己的髮，脑海中控制不住的胡思想，觉自己的大脑彷彿混了，思绪已经无法控制了。

但是即时监控.不像录像回放，可以快，无法快选，那么我只能等待。

这个家什么也没有改变，但是却被可心抛弃了…不，或许可心只是临时去也说不定，也许是上班去了，或许是…我在心里寻找着各可能的理由来说服自己。