舅舅领着我来到书桌，把我摁到电脑前。我哆哆嗦嗦在键盘上敲网址，却怎么都敲不对字母。舅舅看我这样实在不行，他把我拉起来自己坐到椅上，然后揽住我的腰，稍微一用力。

但却毫无疑问是事实。周围人总是让我放心，告诉我肯定没问题，因为我在学校的成绩非常好，然而，我却很难代，也许有时候有一分可以，但离定信心却相差很远，尤其是当我的名字和其他聪明优秀的同学被老师放到一起时，我总觉得自己像个骗。

这些人会被迅速淘汰，我害怕被社会淘汰。没错，我很害怕。舅舅一回屋就锐地觉到我的不对劲，追问之下我更是不好意思承认：他的外甥女现在正被考查分吓个半死，好在舅舅没有放弃询问，一直陪在我边，等我准备好自己代。

但从没想过超过谁或被谁超过，只是卑微地暗暗保佑自己，能够在考试中正常发挥。老实说，我不知自己是否能好大学，我害怕考失利。

泪在我中凝结，恐惧渗的每一纤维，我不知自己在等待什么。我知。我一辈都在等待这个数字，它将宣判我付的努力和心血意义何在，也将决定我在哪里度过余生。听上去很可怜，也很可悲。

我支支吾吾，舅舅连蒙带猜终于明白过来，他没有笑话我，这让一直神经张的我，情绪稍微放松。

我退到床边抱住毯，无法让自己平静，更没办法平复剧烈动的心脏。我就像即将溺死在洪中的人，抓着一树枝，锚住自己渺小微弱的生命。这实在太蠢了。

而且刻苦努力，是名副其实的学霸，她们都是我非常要好的朋友，要说不羡慕是假的。相比之下，我是最普通的那类，将学弱和学渣甩到后，但也永远在看学神和学霸的车尾灯。我就是中间最苦的学民，没有大起大落，成绩一般。

但最重要的是，我害怕自己是个一到关键时刻就掉链的失败者。现在这个世界不喜失败者，我不需要走社会就知。

从没有亮过红灯，也没有什么轰轰烈烈的分或项。每年都会得到一些奖学金，但那不过是学校先抬价再降价的戏码，不值一提。我非常用功，兢兢业业、一丝不苟。

不看着分数，谁也不知考好还是考砸。我在屋里屋外绕了好几圈，不知自己究竟要什么，最终还是灰溜溜回到自己房间。每次觉得准备好了，可坐到书桌前就开始大大气，等我鼓起勇气打开电脑时，呼像是被夺走一样。

不过是考成绩，为什么我表现的会像世界末日，就算真是世界末日，这会儿成绩已经来，再自我折磨也改变不了我的分数。我明明知，可又止不住神经质般摇晃。

谁在分享？谁在沉默？莫名的恐惧像一双有力的手掌攥住我的心，我没有勇气自己去查看。说话的应该都考得非常好吧，不然也不会那么急于和大家分享，不过也不一定，班里有很多对成绩非常低调的学霸。

我们学校分两派，一派是投胎派，这些人家里环境好，非富则贵，从小坐飞机世界旅游，考就是走个过场，他们的父母早就安排好国念书，毕业后工作不愁、衣无忧，程初是其中一员。

另外一派是题派，这些人擅长学习，拿着全额奖学金，走在学校抬腰、神气极了。袁媛就是这一类，不仅非常优秀。

就将我抱到了上。舅舅麻利地输查分网址，然后输我的个人信息，我觉自己就像摆在宰割台上的小羊羔，很快就要被扒挖心。

示音在房间里不停回，朋友圈里弹一条条文字和动图，毫无疑问都在宣布自己的查询结果。