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第六章玫瑰,情人草(5/7)

的长发都哭哭啼啼地剪掉了,老师查了半天也没发现是我干的。

我紧张不安地捏着那束发黄的头发忐忑不安地回了家,回到家里找了半天才找到了安全的地方藏的地方——我的枕头里,我用报纸把那束头发和一堆淡紫色的小花包裹在一起藏了很久很久,直到初中毕业时才扔掉。

现在回忆起来,我已经很难解释自己为什么要这么做了,但唯一知道的是,我没有恶意,只是,成为她那样干净漂亮的女孩一直是我苦苦盼望的事情,我当时的心理,哪怕是掺了嫉妒的,也是多半出于羡慕的喜爱,嫉妒在其中起不了太大的作用。

我好不容易脱离了这种生活,不一步步地往上走简值就是一场噩梦。我不想回复这样的噩梦。其实最近父母的生活也比以前好多了,泥泞的小道已经铺上了混凝土变成了水泥路,但这些对我来说,是远远不够的。

12.

岳的手臂紧紧地环着我,我的衣服似乎也因此变得紧巴巴的缩成了一团,我整个人都陷入了他的怀抱,他咬着我的耳垂说“给你很多很多。”

很多很多不是太确切,不知道它到底代表了什么。但我很开心听到这些吧,何本人及金钱的流逝让我无法摆脱受困的情绪,或许他是我的稻草,或许,它是我改变以往选择的契机,我不知道。

何的电话就是在这时候到来的,何的手正摸索我的扣子,试图往衣服里面探索,手机叮叮滴滴的响声吓了他一跳,立刻停了下来。

我盯着手机看着绿荧荧的光在闪,一时拿不定主意接不接。我的手机声音非常刺耳,它带来的感觉就如同午夜凶铃中浅川看完录相后接电话时的惊慌与恐怖。我的手机一旦街上响起,总能惹得百分之百的回头率和传进我耳朵的抱怨“怎么弄这种声音?”

我才不会介意别人的惊骇,相反,我很高兴引起了大家的注意和莫明其妙,这样显得我挺特别的。但这会儿,我根本想不到这个了,我想我的表情和浅川差不多,恐惧抓住了我的视线和注意力,我目不转睛地看了足有一分钟才鼓足勇气——掐断了电话。

掐断了电话我仍旧坐立不安,背上也悄悄飘起了一层冷汗。按以往的脾气我照旧是会掐掉电话的,一个星期没回来的丈夫,如果不是对太太视若无物根本做不到这么自在。但现在,我掐电话的原因并不仅仅因为这个,看着眼前的这个男人,我浑身的冷汗开始疯狂流淌。

岳轻声地问“你丈夫?”

“嗯。”我站起来想离开他“我要回家了,他在家等我。”

“我送你回去,我开车来的。”岳沉默了五秒钟也站起身来,因为长时间缩在他的怀抱中毫无反应地一动不动,我的腿麻了,站起来的瞬间竟无法支持自己,脚底一软就倒在了他怀里,他紧紧地拥住了我,嘴唇贴在了我因为惊愕而张开的唇上,在慌乱间,他的舌尖开始在我的口内游走。我眼前顿时陷入了无尽的黑暗之中,就在这样的不知所措中,我还是没忘记在心底感谢他这用力一拖,否则我可能立即就又倒在地上了。

13.

门里没有灯光,何已经躺在床上睡着了,鞋子踢了一地,但没有一点赌徒的模样:他的胡子刮得很干净,衣服虽说有些皱,但一点污渍也没有,很明显,睡觉没脱衣服才会把他的衣服弄得皱皱巴巴,否则他绝不会允许自己不体面的在外面游荡的,他同样是个很爱美的人。

我坐在沙发上望着他,屋里很寂寞,也很阴暗,他就躺在角落里。从我的角度正好把他的脸看的很清楚,他高高的额头,厚厚的唇,还有他薄薄的眼皮在微弱的光线下不时颤动。

“对不起,何,我们都不好。”我倦得渐渐闭上了眼睛,心底闪过这么一句话。

14.

因为何算不得一个顾家的男人,他很久也没有发现我和岳的关系。在我们的婚姻持续期间,我和岳玩遍了周围的大小城市,甚至开车去过北京呆了三天,而何却对此一无所知,他只知道我偶尔和秋出门游玩。

曾经有一天晚上,我躺在岳的身边盯着他熟睡的脸,但我怎么也不敢相信我认识岳,而且和他睡在一起。在和岳认识的第二个月,我还是流着眼泪把孩子流掉了,一路上躲藏在墨镜下偷偷面对着自己的所谓灵魂哭泣实在不是件美妙的事情,我盯着令人眼花缭乱的漂流和人流在阳光下随着尘土一起翻腾却不能转移一点点悲伤,反而更加重了自己的伤感——为什么全世界都是这样在忙碌中无为?这所有经过的人是不是和我一样在思索着生命时感到无助与恐慌?或者,他们比我幸福。但,无论如何,对自己的将来和婚姻前所未有的不确定让我不得不做出这个也许算不得正确的抉择。

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