哀哀切切中其实有期盼的欣喜。如今的我已无法测度，当时少女的我为何决决定，就此离开。为什么？对于过往情事，扮演“事后诸葛亮”是很无聊的。当时何曾想过离乡背井的理由，只能说是一召唤。

一个仍虔诚信奉万神教的岛屿。

他们没有偶像，每天都在拜神，又不祈求什么事；他们送死如迎生，兴采烈地庆祝，除了礼服，似乎与办婚礼也没什么不同；他们懂得生活，杀价不成仍会对你微笑。大天在竹棚下睡觉，下雨天看荷叶上的珠、海退后就在沙滩上洗海浴，他们把陌生人都当好人。观光发展了一百年，人心腐化者有限。

逃走！

我只是一直很勇敢，即使懵懵懂懂，也愿意选择改变，不黎、纽约、东京或蛮荒地区，都有令我心动的空气，改变环境使我恢复清醒。我相信，这世上有些跟

生活是如此妙的礼。在四季炎的峇里岛。

关于逃亡者的背景音乐

喝一杯咖啡是享受，看一本书是享受，无事可也是享受生活本就是享受，生命中的琐碎时光都是享受。

我到“五雷轰”一般，这么多年来，我如此努力，却不知自己是谁。我匆忙生活，正如喝咖啡时只想把咖啡喝完，并未享受过它的滋味；我走路时只想达到目的地，但我并不觉知于：我在走路。

人生，一念之差而已。

我慢慢学习独的奥秘。

某些东西欠缺了，我应该到某个地方去，成为某人…

他们一直在教我，生活本就是妙的礼。

有一个戏码，在我的人生中不断的上演。

他们是快乐的。你看他们自家院落总是繁似锦，他们是浑然天成的园艺家。

奥修说：我们自然的本能因此被转向，导歧途。一朵金盏急着想开玫魂，除了挫折外只有张，稍微少了，就有目卑。

我眷恋着安定闲适的生活，但也常常想逃走。我本来以为，我是“不得不”“被迫”逃走。

一个小小的召唤，会让你的人生完全不同；一个逃走的决定，也许随意，但会从此扭转一生。

当我发现“一个人的我依然会微笑”时，我才开始领会，生活是如此妙的礼。

我这才领悟有些人跟我表面上活在同一个世界，但实际上是活在两个世界，不可与言，当他还认为追求文明是唯一正时，不要对他谈“葛天氏之民”他们哪里可怜？我们才可怜！

有一次，有人从峇里岛回来，把我说了一顿，推荐那“落后”国家么？他说峇里岛人家无浴室，男男女女在梯田农事过后便在同一条溪中洗澡，女人洗上游，男人洗下游“可怜”极了！

十四岁开始，我一脚踩“逃亡”的路线，而我的路线，像风中飘来晃去的蛛丝，我也不知，另一会接到哪里？只是像一只笨蜘蛛一样，辛勤的吐着丝，希望不断延长的丝线，带我到命运中冥冥注定的某一个地方。

直到某一天在书中读到“私密空间不足症”这个心理“病”时，我才恍然大悟，原来我天生有这样的难治之症。

我常常想飞到那个岛上去，因峇里岛的空气中总是弥漫着平静而温情的空气。我没有看过哪一个地方的居民，比这里的人更懂得享受生活，非关质的丰饶或贫瘠；乐天知命、毫不虚伪的笑容，总在他们脸上。

在回忆的档案中寻找吉光片羽时，我常常看见那个羞怯内向的十四岁少女，坐在宜兰往台北的平快车上，火车一发动，眶中开始掉下不争气的泪，望着飞逝的家乡景，一路无声无息的哭，轰隆轰隆，哭过了蓝澄澄的大海，哭了冗长暗的山，又哭了刺目的天光。我不甘毫无依恃的离开故乡，但我当然也不愿意火车调过再驶回熟悉的小镇。

我在学习，虽然学习不易：写每一个字时都在享受。