即使不得不场，不得不谈，也只是选择一些新的黄短信来让女同胞们惊声尖叫，调节气氛。而我的忧虑，我的乐，我的推心置腹，我的无话不说，让我自己也觉得麻而羞耻，他们变成了一群支离破碎的泥塑小人儿，被我关的地牢，并在门上贴上了“不宜接近”、“小心！他咬人！”之类的标签。每当看着周围的人们充满自信地彼此谈，野心，生活越来越有希望，彷佛永远活在光之下，我就五雷轰，心内如焚。我不断地生病，吃中药，写更低俗的短消息，来抒发自己那些不敢示人的情绪。说实在的，我越来越觉得，只有远离人群才能让我获得安全、安宁。才能让我看见心里的神明——以躲开他的追踪。我舅舅曾告诉我，即使我离弃了神，神也不会离弃我。这让我非常恐惧，以至于常常在走路时频频回望。我无疑是一个离弃了神灵的人。如果神灵真的找到了我，我会用所有的钱给他买张车票，让他走得越远越好。

都将不再改变——吗？在这世上占到了便宜，不赶快去死，还想怎么样？每个人来到世上，最终都会变成骗，既然每个骗都是要死的，我认为由自己来决定这件事比较有自尊。我也在大型育馆里听过某些人的讲座，也跟着人群一起挥舞手臂“：掌握自己的命运！”“扼住命运的咙！”“我一定能成功！”但谁能控制自己的死亡呢？我，无可置疑，也肯定是个失败者。我在将死的暗示里努力活着，一直到下这个年纪。我心里的想法是：“等我也结次婚，生个孩，就死了去吧！”

这也算不上什么混账的想法。生活真没有什么可夸耀的。不如去死。不知不觉中，我已经达到必须独立生活的年纪。由于赖在家里实在丢人，我只好想大多数青年那样，背静离乡来到了这个沿海城市讨生活。这个城市里的主要生即使是人，也和我通常见过的不甚一样。尤其是我相当兴趣的女人。且这里的女人并不对我有特殊的兴趣。我遗忘藉以安立命，引人注目的东西，在她们看来似乎都无足轻重。所以此地虽是沿海，我却时时生“这里是沙漠”的觉。这里的沙漠没有响尾蛇，我没有办法捕蛇为生，也没有仙人掌，我甚至不能一个匠。我可以辨认最好的羊，可以用嘴模仿蛙叫引来鱼群，还会帮和狗剥，但这些本事在这里都更像笑话。我应该坐着地铁直接去戏团。而不应该理直气壮地站在光下，对所有的新鲜事都跃跃试。了很大的力气，我才找到了一份编辑短信的工作。面试的时候，我手舞足蹈，几乎要给那个胖老板跪下，已让他相信我非常他和他的公司以及，这份工作能给我的薪。我给他将来三个鬼故事，唱了一段地方戏，了五次烟，希望他可以我。他脸上的抖了十次之后，拍拍站起来，大手一挥，当场决定录用我。上班的第一天，我一怒之下写了一百条黄短信来报答他的知遇之恩，打造了我外务工生涯的第一个奇迹。这家短信公司的名字叫“激狼”，加上我只有四个编辑，一个纳，以及老板本人。胖老板租了一个三室一厅的民房给我们办公，然后希望人们可以藉由我们写的短信油然而生一“激动地拿着手机反复上网冲狼”的觉。有了工作之后，我借了个小房，孤独地住了这个城市的西郊。并开始打起神，日复一日地研究、试探这个我不了解的新世界。由于大家看起来都很，我尽量显得聪明以防止受到轻视。最初，我试着和所有对我表现一丁兴趣的人谈，然后观察他们的举止，并尽力记忆、模仿，然后，我学会了包裹本地话在内的不下五方言，却几乎忘了自己的乡音。再接着，我成功地到了几个“朋友”，我和他们一起吃饭，面带微笑，不多说话，只有他们对时下行的电影、杂志、小说等我有所涉猎的东西大加谈论时，小心翼翼地提一些我的观，我自以为有价值的“真实想法”。但当我发现每次我一开都会导致气氛变得很严重滞后，我就乖巧地退这些聚会。

我已和包括哥哥在内的所有亲戚们疏远了联系。我早已过上天天洗澡的生活，不再能属于家乡，而我也学不会在里加糖，更无法属于此地。这让我消瘦，沮丧，像蜥蜴般容易激动。没有朋友的我，经常躺在床上默默泪，幻想自己是各温柔的事，幻想自己在他们之中，不被歧视，安全，可以轻而易举地将人生蒙混过关。泪，幻想破灭之后，我只有拎着一副折叠板凳，光顾门外的一家酒馆，穿着尽可能随便，把自己打扮得尽可能像个真正的汉，伸着脖尽可能大声说话，叫一份红烧肚，一份酒香草，一壶黄酒，迟到天昏暗。喝醉了之后，我会给我菜的师傅行拉话。大师傅原籍山东，菩萨心，在确认了我的人生和他一样悲惨之后，还会把我送回自己的家